– Hívják nekem a Hendét, a Pintért, a Baloghot, a köztévé elnökét, és az MLSZ-től is valakit
– már itt is vannak
– ja, és a Rektori Tanács elnökét is
– Ő is itt van, bemehetnek?
– majd szólok, előbb beszélek az Alijevvel
– most vadászik, hívjuk később?
– akkor hívják a Putyint
– éppen nagy-hatótávolságú rakétákat telepít
– jó lesz a Cameron is
– most tárgyal a Merkellel meg a Hollande-val
– és engem nem hívtak, na, jó, akkor jöjjenek be
– …
– mindenki itt van, akkor leülhetnek: Pintér, elkészültetek az elmondott javaslatommal?
– FŐNÖK, természetesen megcsináltuk
– akkor mostantól csak hívjatok a szárazföldi és a tengeri csapataink, valamint a belföldi rendfenntartó erők és a nemzetbiztonsági tanács ellen-és vezérlő szárazföldi és tengernagyának, más szavakkal, röviden a LEGNAGYOBBNAGY -nak
– LEGNAGYOBBNAGY urunk, FŐNÖK, szóval lemértük a határt colstokkal és spárgát is használtunk, megállapítottuk, hogy közel 180 km hosszan kell vastagabb drótot alkalmaznunk, de a Lőrinc azt mondta, hogy nem lesz gond
– csak 180 km? Milyen hosszú a Nagy FAL?
– ha a kinaira gondol LEGNAGYOBBNAGY urunk, FŐNÖK, akkor „A fal hossza 6260 km, ezt kiegészíti 360 km árok, és a kutatók feltérképeztek további 2232 km hosszú ún. természetes akadályt, ami szintén a fal védelmi funkcióját szolgálta…”, valahol olvastam
– akkor miért szórakoztok velem 180 kilométerrel, én mindenben az első akarok lenni, legalább a legmagasabb legyen
– LEGNAGYOBBNAGY urunk, FŐNÖK, a madarakat nem tartottuk veszélyesnk, ezért csak négy méter magasra terveztetjük a Nézőpontos Századvégesekkel, alig néhány milliárd forintért
– ahhoz is értenek?
– nem gondoltuk, hogy ez is szempont lesz most
– nem is, igazatok van, a kerítés-őrizetet megoldottátok, Csaba?
– LEGNAGYOBBNAGY urunk, FŐNÖK, ez nem lehet kérdés, beszéltünk a BMX Szövetség elnökével is, vállalták, csak kérnek cserébe egy stadiont
– rendben, és akik mégis átcsúsznak vagy átmásznak
– azokat egy körkörös védelmi kutya kennellel várjuk, és rögtön nyilvántartásba helyezzük az anyja nevüket, meg a cipőméretüket
– ez is jó, Balogh miniszterem, tudtok kerítést húzni a szellemi termékek, gondolatok bevándorlásának?
– természetesen, LEGNAGYOBBNAGY urunk, FŐNÖK, már vannak ötleteink: könyveket, filmeket, képeket, mindennemű szellemi terméket és papíralapú irományt elveszünk és megsemmisítünk, állami ünnepeken nem lehet majd pl. afgán, szír dalokat énekelni, és ezt otthon a négy fal között is tiltani és büntetni fogjuk, az interneten még dolgozunk, de már kértük a közösségi oldalaktól, hogy adjanak listát arról, hogy ki-kivel barátkozik, ki-kinek az oldalát lájkolja
– nem kéne ezeket a nyelveket oktatni nálunk, ugye Rektor úr
– kisebb-nagyobb gondot okozhat majd ez a döntés, de dolgozunk az eszperantó nyelv fejlesztésén
– van-e egyéb ötlet, mi legyen a már ittlévőkkel?
– LEGNAGYOBBNAGY urunk, FŐNÖK, lehetne velük egy labdarúgó mérkőzést játszanunk, legalább nagy gólaránnyal győznénk, fölkérhetnénk a Garast, hogy szervezze meg a csapatot: Ő már csinált ilyet korábban is
– de Ő már nem is él
– akkor jöjjön a Pelé
– hát a köztévé hogyan készül?
– LEGNAGYOBBNAGY urunk, FŐNÖK úgy döntöttünk, hogy ki sem ejtjük ezentúl ezeknek az országoknak a nevét, hanem kisípoljuk
– alakul ez, gyerekek…
2015. június 17.