- Jenő, neked van Twitter oldalad?
- Nincsen, Lujza: számítógépünk, okos-telefonunk sincs.
- Kár.
- Miért lenne kár?
- Mert akkor csak fölírnám, hogy hozz 2 kiló krumplit meg 5 hagymát.
- Mit írnál föl?
- Amit venned kell, ahogy a Trump is fölírta: Grönlandot akart venni és Melania biztosan már ugrott is és megvette; nálunk fordítva lenne. Vegyél nekem egy „hülye vagy” okoskát.
- Mit vegyek neked, Lujza?
- Azt a kínai telefont, ami kémkedni is tudna utánad: akkor legalább mindig tudnám merre jársz, amikor megveszed a krumplit.
- Lujza: az a HUAWEI telefon és nem kémkedő telefon, csak az amerikaiak mondják, mert nagy a piaci verseny.
- Szóval olcsóbb, mint két kiló krumpli az amerikai marketplatzon? Mondd Jenő: az amerikaiaknál a krumpli is kém?
- Lujza, a krumpli nem kém: ennivaló.
- Értem. De Jenő, ugye az Orbán Viktor egy erős ember?
- Persze, nagyon erős, de miért kérdezed?
- Mert azt olvastam az újságban, hogy egyedül Ő húzta föl a sorompót ’89-ben és akkor a keletnémetek uzsgyi átfutottak a határon, mert a magyar határőröknek akkor már elfogyott a …
- Nem fogyott el semmijük a határőröknek: a Németh Miklós és az akkori magyar kormány beszélt a Gorbacsovval és utána önként megnyitotta a határt, hogy mehessenek a németek a rokonaikhoz.
- Értem és a határon éppen akkor az Orbán Viktor volt a határőr és Ő leengedte a puskáját, hogy menjenek.
- Lujza! Hogy jön ide Orbán Viktor?
- Azt nem tudom, de a Németh Miklós nem jön ide!
- Mert nem hívták meg!
- Na ugye, téged meghívtak, Jenő?
- Miért hívtak volna meg?
- Mert az Angela Merkel minden magyar embernek megköszönte, hogy akkor átengedték a honfitársaikat, és ezért mindenkinek ott lenne a helye az ünnepségen, ugye te magyar ember vagy, Jenő?
- Lujza! Hogy kérdezhetsz ilyen butaságot, persze, hogy az vagyok.
- Jó, de nem elég magyarnak lenned: annak is kell látszanod! Érted, Jenő?
- Persze, hogy értem, Lujza, értem.
- Mert én nem, Jenő: hogy néz ki az igaz magyar ember? Biztosan nagy bajusza van és az egyik kezében nem tudom, mi van, de a másik kezében biztosan vakolókanál?
- Biztosan, Lujza.
- Akkor már értem: annak a magyar embernek, aki a villamoson utazott a várandós feleségével, nem volt a jobb kezében vakolókanál, ezért azt hitték róla, hogy arab és puff…
- Így lehetett.
- Jenő, én úgy sajnálom a szomszédunkat, a Lajosékat: egyedül nevelik az önellátásra képtelen gyereküket, nagyon nehéz lehet nekik, ugye kapnak érte pénzt az államtól?
- Persze, most már kapnak!
- Az jó, de mondd Jenő, a másik szomszédunk, a Marisék, akik a megöregedett és már fölkelni se tudó szüleiket gondozzák, ők is kapnak pénzt?
- Nem, ők nem kapnak.
- Mert biztosan nagy nyugdíjuk van az öregeknek.
- Kizárt dolog: már 20 éve nyugdíjasok, képzelheted mennyit ér a nyugdíjuk!
- Elképzeltem. Akkor nekik vakolókanálra sem telik.
- Arra sem.
- Jenő: mit szólsz a Fradihoz?
- Mit szóljak, Lujza?
- Hát legalább: Ria-Ria Hungária! Óvni fogunk?
- Miért óvnánk?
- Nem tudom: a bíró, az eső, a labda, kapufa, meg, hogy nem igazság: a négy félidőből háromban egálban voltunk…
- Ez látod igaz, ha az Orosz mondja.
- Biztosan kevés pénzt keresnek: azt írja az újság, hogy csak 35 milliót havonta.
- Annyit majd az adómódosítás után, most csak 25-öt!
- Szegények, és ezért annyit kell futniuk, meg ki vannak téve bakteriális fertőzésnek is, meg néha elesnek és mégis föl kell állniuk, aztán meg mennyi helyre kell utazniuk, főleg Felcsútra.
- Hát ez bizony így van, Lujza.
- Jenő! Vegyél nekem egy „hülye vagy” okoskát!
- HUAWEI! Lujza!
- Mindegy, Jenő, mindegy: ha veszel, bejelentkezem a Vaterára és veszek neked olcsón egy vakolókanalat, hogy legalább igazi magyar embernek nézzenek…
- 08. 18.vasárnap