LUJZA ÉS JENŐ
(utánzat)

– Jenő! Végre egy jó hétvégénk lesz!
– Örülök Lujza, miért is?
– Mert megrendezem a mi kocsonyafesztiválunkat! Ugye Jenő szereted a kocsonyát?
– Lujza, hát persze hogy szeretem, de nem kell ahhoz fesztivál, hogy kocsonyát csinálj nekem!
– Nem? Pedig arra gondoltam, kérhetnénk rá tahó pénzeket is, s akkor …
– Lujza! Ne bomolj! tao pénzeket nem adnak kocsonyára, pláne nem nekünk!
– Nem, Jenő? Miért nem? Te lennél a büfés-focistám, de ha akarsz, akkor legyél pályamunkás és akkor lehívhatnánk a TAHÓ pénzt! Most írta az internet, hogy…
– Lujza! Az nem tahó pénz!
– Nem?!
– Lujza! TAO, betűzöm: T mint Tichy, A mint Albert, O mint Orbán, érted már? A tao közpénz, amit célzottan is el lehet költeni, amire a kormány akarja!
– Nem tahó? Érdekes, pedig úgy mennyivel érdekesebb lett volna. És mi nem kaphatunk egy tao pénzt?
– Kik azok a mi, Lujza?
– Hát a kocsonyások! Mondjuk azt, hogy …
– Nem, mi nem csalunk!
– Hülye tahók vagyunk, ugye Jenő, még csalni sem tudunk?
– Azok vagyunk.
– De mondd Jenő, mi nem tudunk fölhúzni gyorsan egy stadiont ide, a lakótelepi házunk elé, a parkoló helyett?
– Nem! De miért építenénk ide egy stadiont? Nincs is annyi pénzünk.
– Nincs? Miért nincs nekünk annyi pénzünk? Azt mondta az évértékelőjén az Orbán Viktor, hogy az elmúlt tíz év az elmúlt száz év legjobb tíz éve volt, úgy gazdagodunk, hogy az már…
– Hagyd abba, Lujza! nagyon kérlek, fejezd be: nekünk nincs annyink.
– Akkor kérjünk egy állami banktól, biztosan ad majd nekünk is.
– Nekünk nem ad.
– Nem? Nem értem, miért nem ad?
– Mert szórakozásra nem ad.
– Jenő, a Hernádinak és a Pistának nem szórakozásra kell?
– Milyen Pistának?
– Hát a saját tappancsain állónak.
– Ja, neki ad, de nekünk nem.
– Jenő, mert nekünk nincsenek tappancsaink?
– De vannak.
– Hát akkor?
– Mert te Lujza, nem dobálod el a pelenkát az út mellé.
– Ha csak ezen múlik.
– Nemcsak ezen.
– Jenő, legyünk klímaharcosok!
– Miért legyünk klímaharcosok?
– Mert most ez lett a kormányzati divat, azt mondta az…
– Tudom, mit mondott, már harmadszor hallom az M1-en.
– Jenő, akkor szülnék neked egy kisbabát és kapnánk tíz fát azonnal, amit ide ültethetnénk a sarokba a tévé elé.
– Lujza, ne csináld.
– De Jenő, ha nem születnek gyerekek, akkor kivágják a fákat?
– Miért vágnák ki a fákat?
– Érdekes: a Pokorni is ezt mondta, hogy nem vágják ki, aztán mégis kivágták a Nomafánál, persze a Pokorni azt is mondta, hogy a Turulról az oda nem való neveket leszedeti, aztán…
– Még nem ért rá leszedetni…
– Jenő! Menjünk ki megnézni a Giro d’Italia budapesti futamát.
– Menjünk.
– Jenő, és hol lesz?
– Nem tudom, még nincs meg a pontos útvonal.
– Mert a Kövér nem engedi a Parlament elé? Biztos azért nem, mert táblát lógatnak majd és akkor kitiltja őket hat hónapra és megbünteti kétmillára a szervezőket.
– Lujza: fejezd végre be, olvasni akarok.
– És mit olvasnál, Jenő? Magyar írókat? Kik azok a magyar írók, akiket olvasnál, mert ha nincsenek benne a NAT-ban, akkor azok nem is igazi magyar írók.
– Nem baj Lujza, nem baj: ha jó a könyv, akkor nem érdekel a Takaró meg a Demeter véleménye.
– Jenő, ne olvass, inkább segíts nekem a kocsonya-főzésben, nembaj, ha nem tao-ból csináljuk…
2020. 02. 19. szerda