(42.)

(utánzat)

„Talán a humor segít, mert a helyzet borzalmas…”

• Lujza! Miért nézed a hasamat?!
• Csak
• Valami nem tetszik a hasamon?
• Olyan jó nézni a te hasadat, Jenő; amikor ülsz a tv előtt a fotelodban, sokkal nagyobbnak, már egészen férfiasnak látszik!
• Mi bajod van a hasammal?
• Kicsi.
• Lujza!
• Szolidaritásból megnöveszthetnéd.
• Miért növeszteném meg??!
• Szolidaritásból! Azt mondta ma a rádióban a miniszterelnök úr, hogy szolidaritásból lélegeztető gépeket küldünk Ukrajnába, akkor te is megnöveszthetnéd a hasadat szolidaritásból, nemde??
• Nem akarok veszekedni, Lujza, ne beszélj ilyen butaságokat: „öt lélegeztetőgép és hét fecskendős infúziós pumpa” még nem szolidaritás!
• De hát a miniszterelnök úr azt mondta!
• Akkor sem az.
• Persze Jenő, mert te is fegyvereket-katonákat akarsz Ukrajnába küldeni!?
• Nem akarok, se oda, se Csádba, ahogyan korábban Szerbiába se.
• Persze, neked nincsen, még egy kis fegyver-bizniszed se, mert te egy olyan élhetetlen ember vagy!
• Nincs Lujza, én nem vagyok a magyar hadügyminiszter! De azért elitélem az orosz inváziót!
• Akkor jól mondta a miniszterelnök úr ma reggel, te is olyan propagandista vagy és olyan hangulatkeltő, mint azok, a második világháború előtt!
• Lujza, biztosan félreértetted a miniszterelnök urat, az nem lehet, hogy ilyen badarságokat és hazugságokat mondott.
• Nem értettem félre, „Horthy Miklós kormányzó is megpróbált kívül maradni a II. világháborún, ameddig tehette vagy ameddig képes volt rá, de a németek végül is „belenyomták Magyarországot a háborúba”, és most is bele akarnak nyomni bennünket, de mi nem hagyjuk!
• Akkor sem volt ez igaz!
• Pedig ezt mondta, még az index is megírta, hallgasd majd meg az ismétlést!
• Nem fogom, elég, ha te hallgatod, sőt az is sok!
• Jenő: most vitatkozol velem? Mindjárt áthívom a „drága mamát”, hogy vezesse, moderálja a vitánkat, és ha nem lesz az úgy jó, akkor majd kizár a vitánkból!
• Lujza, ez nem hiszem, hogy jó ötlet lenne…
• Persze, mert te nem akarsz NERszerűen-sportszerű keretek között beszélgetni, neked csak a főztöm jó, akkor ma nem lesz vacsora, ezt most jól megfőzted magadnak!
• Lujza, nem is szoktam vacsorázni.
• Tudom, akkor azt hallottad, hogy megint kimaradtunk a legjobb földvásárlási buliból?
• Miből?
• Hát, biztosan nem ismered a Tamást!
• Nem ismerem.
• De hallottál róla, ugye? A Sulyokról?!
• Persze, ő a köztársasági elnökünk.
• És a te zsebedbe még nem tett egy olyan izét?!
• Milyen „izét”?
• Olyan szerződést, ami oda való, ami az élvezetekről szól!
• Miről?
• A haszonélvezetről! A „drága mama” úgyis itt lesz nálunk, majd megkérjük őt, mint a Kósa Lajos is megkérte a drága anyukáját, hogy legyen a csibekeltető strómama anyukája és akkor majd a Tamás ellen-aláírja és punktum.
• Lujza, mégis készíts inkább egy jó rántottát vacsorára!
• És akkor fölveszed a „golyóálló mellényedet” is!
• Nincs is nekem!
• Tudom, de van olyan zakód, amiben legalábbis úgy tűnik!
• Minek vegyem én föl azt a zakómat?
• Mert itt lesz a „drága mama”!
• Lujza!!!
• Jól van, Jenő, de a hasad lehetne egy kicsit férfiasabb is…

2024. 05. 24. péntek

(41.)

(utánzat)

„Talán a humor segít, mert a helyzet borzalmas…”

• Jenő, menjünk most moziba!
• Miért menjünk, nem elég a tévében megnézni a filmeket?
• De ott most még nem adják!
• Mit nem adnak?
• Most mondom harmadszor: a Most-ot!
• Aztán mért nézzük mi meg azt a filmet?
• Mert a Kálmán azt mondta!
• Ki az a Kálmán?
• Hát a Rákay!
• De ő már Philip lett!
• Nem baj, Jenő, ha nem Kálmán, hanem Philip, legyen Philip, ő mondta, hogy „hazafias kötelezettség megnézni”!, nézzük meg, Jenő!
• Az „Elk*rtuk”-at nem akarod megnézni?
• Hogy beszélsz velem, Jenő?! Te is akarsz fizetni majd 88 ezer eurót?
• Miért fizetnék neked 88 ezer eurót?
• A házimunkámért, amit végeztem melletted, amióta veled vagyok! Most olvastam az interneten, hogy egy spanyol bíróság a váláskor ennyit ítélt …
• Lujza!
• Jól van, ha nem, hát nem, de március 15. van, ünnepeljünk legalább!
• Aztán mit ünnepeljünk?!
• Hogy elfoglaljuk Brüsszelt! A drága miniszterelnök úr megígérte!
• Ő már nagyon sokat ígért, aztán mi lett az ígéreteiből?!
• Stadionok is épültek, meg olimpia is lesz hamarosan, meg jön a Fundam is…
• Az Fudan Egyetem!
• Nem mindegy: kínai-kínai.
• Az se lesz, ahogy a többi ígéretéből se lett semmi!
• De olyan jó hallgatni!
• Lujza, hallgass és nézz mást a tévében!
• Most hallottam, hogy „Láss, láss, ne csak nézz!”, a Szörényi énekelte, aki rendőri védelmet kért a drága miniszterelnök úrnak, hogy el ne üsse egy Trabant!
• Azt csak úgy mondta a Levi.
• Igen? Akkor jó, akkor ő nem „látott” valamit?!
• Öregszik ő is, nemcsak a Medgyessy!
• Jenő, az „öreg ember, nem vén ember”!
• Lujza!
• De Jenő, nálunk még vannak nem vénember öreg emberek, most olvastam valahol az interneten, hogy Magyarországon öt évvel is korábban halnak meg az emberek, mint másutt Európában?! Ehhez a drága miniszterelnök úr mit szól?
• Semmit, a Szentkirályi Alexandrát jelöli fővárosi főpolgármesternek, mert ő fiatal.
• És nő is! Jenő, nem lesz ebből baj?
• Miért lenne baj?
• Hátha kegyelmet ad majd valakinek.
• Ő nem adhat!
• Akkor jó, akkor meg vagyunk mentve. De Jenő: olyan szép idő van, nem akarsz zászlót bontani?
• Mit, Lujza?
• És te is tudod a Nemzeti Dalt, azt is elszavalhatnád most nekem!
• Hagyd abba Lujza, inkább pihenjünk egy kicsit.
• Jól van Jenő, de utána menjünk megnézni azt a filmet…

2024. 03. 17. vasárnap

(40.)

(utánzat)

„Talán a humor segít, mert a helyzet borzalmas…”

• Jenő, megvan nekünk a Benedek Ágota naplója?
• Nincs, miért keresed?
• Mert „öncélúan szexelni” akarok veled, ugye Jenő, te is akarsz?!
• Lujza! Mi nem jut az eszedbe?!
• Nekünk nem kerülne semmibe sem, mint a Librinek, őket ötszázezer forintra büntették, mert a polcra tették és nem fóliázták be ezt a könyvet, Jenő, végre valami, aminek nem ment föl az ára, bújjunk gyorsan az ágyba!
• Lujza, most nem megyek, mert olvasom a híreket! De nekünk ahhoz nem kell könyv, se a Pest Vármegyei Kormányhivataltól engedély, hogy bármikor ágyba bújjunk csicsikálni!
• Jenő, pedig most nem fáj a fejem!
• Na végre, Lujza! De azt a könyvet csak az olvassa majd el, aki azt akarja elolvasni, azt ért meg majd belőle, amit akar majd megérteni – ahogyan az más könyvvel is történik; nem lázít, nem kelt másokkal szemben gyűlöletet, majd holnap megveszem, ha azt akarod olvasni!
• Köszi Jenő, de én akkor inkább a presbiter Endre idős bácsira lennék kíváncsi: hol tudok róla olvasni?
• Miért gondolod, hogy idős?
• Mert most találtam az interneten, hogy a presbiter szó előfordul a görög nyelvű Újszövetségben is, jelentés „idős” vagy „vén”, akkor a K. csakis öregember lehet.
• Lujza, a presbiterek a protestáns egyházakban a lelkész mellé választott, világi emberekből álló döntéshozó testületek tagjai!
• És K.-t is annak választották, pedig nem is olyan vénember?!
• Oda választották, az ő döntésük, lelkük rajta.
• A gyerekek is szavazhattak a K.-ról?
• Nem szavazhattak
• És a Viktor, a Katalin, a…?
• Lujza! Nem tudom, nem voltam ott.
• És a Zsolti ott volt?!
• Elég legyen, Lujza!
• Jól van Jenő, akkor beszélgessünk a bizniszről!
• Miről?
• Hogy patikát fogunk nyitni a konyhában és mindenféle gyógyszert kotyvasztani és árulni fogunk!
• De Lujza, én nem vagyok patikus és te se!
• Nem is kell, Jenő, már nem kell patikus a konyhába, elég tartani vele a távkapcsolatot, az is jó, tudod milyen jó biznisz lesz, mindenfélét kotyvasztok majd, ahogy eddig is szoktam, ráírjuk, hogy …
• Lujza!!! Elég legyen, nem lesz patika a konyhánkban és kész!
• Ne kiabálj velem Jenő, ha nem, akkor nem, gazdagok se leszünk.
• Már nem leszünk!
• Jenő, mentősök se leszünk? Legalább megmegmentjük majd a nyulakat!
• Lujza, mit olvastál megint?
• A mandiner megírta, hogy „nem hagyták magára a mentők a lakástűzben megsérült nyulat”, aki súlyos égési sérüléseket szenvedett”, ugye milyen jó az új rendszer, amit a Viktor kitalált?
• Nem ő találta ki!
• Nem?! Azt hittem, mert annyi mindent kitalált már, ez biztosan jó lesz: aki nyulakat tud menteni, az időben odaér, ahova csak akar!
• Na latod, Lujza, ezt jól mondod: ahova akar…
• Jenő, ugye ellened nem indult Közigazgatási eljárás, mert meghallgattad a Partizánon azt az interjút a Péterrel?
• Miért indult volna?
• Mert most olvasom, hogy a Bedő Dávid ellen indult!
• Lujza, ne keverd össze a dolgokat: aki hallgatta, arra kivonult két busszal a rendőrség, a Bedő nem azt hallgatta, hanem egy koporsót vitt a Belügyminisztérium elé.
• Akkor rendben van, ott nincs temető, akkor értem.
• Nem érted, Lujza, a Bedő az oktatást temette.
• De miért pont oda akarta?!
• Mert a Pintér felügyeli az oktatást… is.
• És a Pintér nem orvos, nem tudta megmenteni, ki felügyeli az egészségügyet?
• Lujza, hagyd inkább abba!!!
• Jól van Jenő, abbahagyom: de akkor ugye most ágyba bújunk?!

2024. 02. 29. csütörtök

(38.)

(utánzat)

„Talán a humor segít, mert a helyzet borzalmas…”

• Jenő, ülj le ide mellém a kanapénkra, ölelj át, mint régen, légy szíves!
• Lujza, beteg vagy?
• Nem, Jenő, komolyan akarok veled beszélni.
• Jól van, itt vagyok.
• Meg akarom változtatni a gránitszilárdságú házassági szerződésünket…
• Mit akarsz megváltoztatni?
• Hát a SZIKLASZILÁRDUNKAT: neked is a feladatod lesz a házasságunk önazonosításának és kultúrájának a védelme.
• Lujza, mi van veled, már megint mit olvastál?
• Ne szólj közbe, kérlek Jenő, ez most nagyon komoly: ennek érdekében létre is fogok hozni egy Nagy-Tanácsot, aminek majd én leszek a vezetője és te is benne lehetsz, ha akarsz.
• Lujza, mi ez a zagyvaság?
• Ez nem zagyvaság, most olvastam a Facén: a Bence nevű, a vezetékes nevét elfelejtettem és a Kocsis, de nem az a híres focista, benyújtották a mi nemzeti és keresztényien kulturált parlamentünknek a javaslat-dömpingjüket, amit biztosan el is fogadnak majd, mert enni mindenkinek kell!
• Mit kell enni a képviselőknek, akik majd megszavazzák?
• Azt én nem tudom, de meg kell dolgozniuk nekik is a pénzükért, még ha néha ők sem értik a csíziót!
• Lujza, ne keverd össze a dolgokat, most nem olyan időket élünk, mindenre figyelnie kell a kormányunknak, mert köröttünk háborúk dúlnak minden felé!
• Értem én, Jenő, ezért kell szuverénen megőriznünk, amink van!
• És mink van nekünk?
• Hát a szerelmünk, Jenő!
• És azt akarod a Nagy-Tanáccsal megőrizni?
• Persze: én leszek az elnök, te meg…
• És miért te leszel az elnök?
• Mert akkor tényleg független lesz, azt is fogom vizsgálni, hogy ki mindenkitől kapsz majd pénzt dugiban és azt mind beadod-e a kaja-pénzbe.
• Lujza, amit benyújtottak törvényjavaslatokat, azok mind komolyan megfontolandóak, mert mi, magyarok más, önálló utat járunk itt Európában és nem hagyjuk, hogy a szép eszméinket pénzzel bemocskolják!
• Értem, Jenő: akkor a Navracsicsa miért kuncsorog állandóan a pénzért, az a focista lány miért mondja állandóan, hogy „ami nekünk jár, az jár”?!
• Először is Navracsics miniszter úr, másodszor mi is tagjai vagyunk az Uniónak, ezért jár, ami jár nekünk is?
• És a Karácsonynak nem jár, az ellenzéknek nem jár, most olvastam azt is, hogy se Szegednek, se Hódmezővásárhelynek nem jutott pénz.
• Ők „úgy” jártak!
• Ennyi?!
• Ennyi, szóval hagyd ezt a Nagy-Tanácsot a csudába.
• Aha, Jenő, pedig már elterveztem azt is, hogy lerajzollak téged, a kezedet is és kiplakátozom a szekrényre, a konyhába, az ablakra, aztán majd eltakarom a kezedet mert azt úgy szokás!
• Lujza!
• Meg már a konzultálós kérdéseim és a válaszaid is megvannak már: ki volt a legjobb feleséged, melyik feleséged főzte neked a legfinomabb pörköltöt-nokedlit, ki volt a legcsinosabb feleséged, kivel volt a legjobb…
• De Lujza, csak te voltál és vagy a feleségem!
• Na ugye, már tudod is a választ!
• Lujza!
• Na jól van, Jenő, ülj le ide mellém a kanapénkra, ölelj át szépen…

2023. 11. 23. csütörtök

(39.)

(utánzat)

„Talán a humor segít, mert a helyzet borzalmas…”

• Jenő, megint nem vittél el Bölényesre!
• Hova??
• Hát, ahova az Orbán Viktor is elment…
• Ő Tusványosra ment, nem a romániai Bölényesre!
• Nekem mindegy: oda se vittél el, pedig már a múltkor is megígérted, hogy most aztán tényleg elviszel oda.
• Oda csak az mehetett el, akit meghívtak!
• Igen? És azokat a román-zászlós embereket, akik …
• Lujza, nem is engedték be őket!
• Nem?
• Nem!
• Akkor is, Jenő, ne viselkedj úgy, mint egy kiöregedett bokszbajnok, legalább meg kellett volna próbálnunk.
• Aztán miért kellett volna megpróbálnunk odamenni, Lujza?
• Hogy végre élőben is lássam az Orbán Viktort!
• Nézd meg a Facebookon, annyi is elég belőle.
• Jól van, Jenő, ne idegeskedj, olvasd inkább a híreket…
• Attól se leszek nyugodtabb.
• Nem? Pedig itt vannak a celebek!
• Kik, Lujza?
• Hát a celebek, például az Alexandra is, aki bevitte azt a gyomrost is az inflációnak!
• Az az Alexandra nem celeb!
• Nem? Pedig úgy néz ki, nem egy bokszolónak!
• Hagyd abba ezt, Lujza.
• De Jenő, azt írja az internetes újság, hogy a benzin nem hallgatta az Alexandrát és szerdától emelkedik fog!
• Mi fog emelkedni?
• Hát az ára!
• Persze, mert a benzin nem élelmiszer!
• És nem fog majd „begyűrűződni”?
• De, fog és akkor majd az élelmiszerek ára is emelkedni fog.
• És akkor is kiáll majd az Alexandra, hogy csak nyolcat számoltak a gyomros után és fölállt?!
• Nem fog!
• Mondom, hogy celeb az az Alexandra! Olyan helyes pofikája van, biztos lesz majd róla is egy bikinis kép a mandinerben!
• Ott nem lesz!
• Kár, de ő mért nem úszta át a magyar Balatont?!
• Nem tudom, Lujza.
• Biztosan nem elég pénze fürdőruhára.
• Mért ne lett volna?
• Annyi biztosan nem volt…
• Százezer forint? Neki az nem pénz!
• Jenő, erről jut az eszembe: mi van a Jachtunkkal?
• Mivel???
• Hát a 62STEEL Szuperjachtunkkal, amivel majd Capriba megyünk hajókázni!
• Lujza: meg vagy bomolva?!
• Potom 2,6 milliárdba kerül csak, vegyünk egyet az egyik cégünkkel!!!
• Ki vagyok én, egy Mészáros?!
• Nem, Jenő, te nem vagy még egy gázszerelő sem, de a nyugdíjunkból csak telik?!
• Nem telik.
• Akkor lízingeljük!
• Hagyd abba, Lujza!
• Te Jenő: láttad tegnap a meccset?
• Melyiket?
• Nem a Fradit, azt már nem érdemes nézni: a Szoboszlaiét!
• Láttam!
• Azt is láttad, hogy letérgyepelt a Dominikünk? Pedig magyar ember nem térgyepel le, csak az asszony előtt!
• Hát ő mégis.
• De…
• Fejezd be végre, Lujza: inkább nézegesd a celebeket.
• Jenő: mért nézegessek én celebeket?!
• Az olcsóbb, Lujza…

2023. 08. 14. hétfő

(38.)

(utánzat)

„Talán a humor segít, mert a helyzet borzalmas…”

• Jenő, én félek!
• Mitől félsz, Lujza?
• Hát a Sorostól!
• Lujza, a Gyuri bácsi már kilencvenkét éves, most adta át a fiának a huszonöt milliárdos vállalkozásának az irányítását, miért félsz tőle?
• Mert azt mondta ma reggel az Orbán Viktor a rádióban, hogy a Soros György „egy háborús spekuláns, aki hatalmas emberi veszteségek árán reméli, hogy anyagi előnyhöz juthat”.
• És Lujza: te félsz egy kilencvenkétéves embertől?
• Ha az Orbán Viktor mondja! Te nem félsz, Jenő?
• Nem!
• Kár, mert félni olyan jó!
• Mi van veled, Lujza, miért lenne jó félni?
• Mert akkor megment majd az Orbán Viktor, mert ő tudja, mit kell ilyenkor csinálni!
• És mit kell csinálni szerinte?
• Amit szoktunk mindig: „jóoldalon állni”!
• És mi a jó oldal most, Lujza?
• Azt nem tudom, de mi biztosan „erkölcsi szempontból is helyesen járunk el”, mert nekünk lesz igazunk, ahogy ezer évünk alatt mindig is!
• Lujza! Ne beszélj már badarságokat!
• De hát az Orbán Viktor mondta, meg azt is, „a Soros-birodalmi hálózaton keresztül szétfutott a hír a migránsok világában, hogy új helyzet van, Európa várja őket”, és fel is bátorodtak az illegális határátlépők, azt tapasztalni a déli határnál, hogy egyre agresszívebbek, Jenő én úgy félek!
• Ne félj Lujza, amíg engem látsz! De mondd, Lujza, az Orbán Viktor a pedagógusokról, a státusztörvényről nem beszélt?
• Nem, viszont a háborús inflációról igen, meg a költségvetésről is, amiből ellensúlyozni lehet a rossz brüsszeli döntéseket.
• Tényleg?
• Azt én nem tudom, Jenő, de ha az Orbán Viktor mondja, hogy azért kellett emelni a jövedéki adót is…
• Most már elég, nézd inkább a tévét!
• A Phillipet?
• Ha őt akarod?!
• Tőle biztosan nem fogok félni, meg a rendőrök is megvédenek engem a Pankotai Lilitől, aki közveszélyes a veszélyes a társadalomra, nem a sevillai drukkerek!
• Nem kell a propagandát olvasnod, Lujza!
• Jól van Jenő, akkor vigyél el engem Hatvanpusztára!
• Miért vinnélek el oda?
• Mert ott vannak lakosztályok, földalatti folyosók, medencék is és érdekel, hogy a miniszterelnök hogyan tudott a kevéske fizetéséből egy olyan majort fölépíteni.
• Nekünk ahhoz semmi közünk, oda minket nem várnak.
• Nem, Jenő? Pedig azt hittem. No sebaj, majd megnézzük, amikor megnyitják, mint a NER-ről szóló kiállítást a majorban, csak ne felejtsünk el vinni csontot a kutyának!
• Lujza!!!
• Jól van, Jenő, abbahagyom, de ugye téged nem hívnak be majd katonának?!

2023. 06. 16. péntek

(37.)

(utánzat)

„Talán a humor segít, mert a helyzet borzalmas…”

• Jenő, mosolyogjál már egy kicsit!
• Lujza, ma nincs kedvem mosolyogni.
• De Jenő: ott repül a kismadár!
• Mit akarsz, Lujza, ki repül ott, milyen kismadár?!
• Filmet készítek rólad és fölrakom a jutubomra!
• Lujza, neked nincs is kamerád, se YouTube-csatornád, mi ez a butaság?!
• Jaj, Jenő, ne morogj folyton, inkább mondd az esküt utánam!
• Milyen esküt, Lujza?
• Hogy örökké hű leszel hozzám meg a zászlóhoz és az anyaföldhöz!
• Lujza, miket hordsz itt össze nekem?
• Jenő, tessék neked is esküt tenni, mert letelt már a harminc is amióta együtt vagyunk, úgyhogy esküdj és én akkor lefilmezlek meg kapsz a mellyedre egy szép krumplivirágot is, amivel én alezredességre foglak följogosítani.
• Lujza! Az a köztársasági elnökasszony férjének sikerült, még csak évek sem kellettek hozzá veled, csak néhány nap kellett neki, mert ma megint katonásdi lett a divat.
• Igeeen, Jenő? Azért te tegyél önkéntesen egy esküt nekem, és aztán lemondhatsz arról, amit kapnál tőlem érte.
• Lemondok róla, le én.
• Akkor gyere ide mellém, beszéljük meg, hogy mi veszélyezteti az életmódodat.
• Mit beszéljünk meg, Lujza?
• Hogy veszélyben van a te „magyar életmódod”, ezért bejelentést fogunk tenni oda, ahova köll. Akkor mondjad el Jenő, hogy miben vagy te veszélyeztetett.
• Lujza, az a javaslat még csak javaslat, nem is biztos, hogy elfogadja az országgyűlés, mert…
• Lehet, hogy megint vita lesz, Jenő? Már nálunk is vitatkoznak, mint a Dumában, lehet, hogy össze is verekednek majd a képviselőink? Csak nehogy baja essen valamelyiküknek, mert akkor hívniuk kell majd a mentőket, mert az ügyeleti orvos is már mentő!
• Lujza! Ne keverd össze a szezont a fazonnal: erről biztosan nem lesz vita, se verekedés, de akkor is meg kell várni a végrehajtási rendeleteket is, addig nekem semmi bajom az életmódommal.
• Semmi? Akkor miért nem etted meg a lebbencslevesemet?
• Mert nem szeretem a lebbencslevest.
• Kár, pedig olyan jól sikerült a mai, bár a krumplival takarékoskodtam, mert fölment az ára.
• Kolbászt se láttam benne…
• Nem baj, azt holnap kapod reggelire, de Jenő, van egy jó hírem: „a földön kívül is van élet”.
• Biztosan, olyan hatalmas a világegyetem, az lenne a csoda, ha nem lenne!
• Jól van, de akkor a miniszterelnök úr miért ezt mondta a svájci újságírónak, még ki is rakatta az internetes oldalára, ami hivatalos.
• Nem tudom, Lujza, a mi miniszterelnökünk mindig mond valamit, amiről lehet beszélni és amit lehet csócsálni, mint majd holnap reggel a kolbászt.
• Jól van, akkor rumos teát adok a kolbász mellé, te úgysem rúgsz be, mert nem vagy olyan fajta…
• Lujza, milyen fajta?!
• Olyan diktátor-fajta, aki három nap után berúgna.
• Lujza, azt csak úgy mondta a miniszterelnök úr, meg különben is a Juncker miatt, akit az Origo lealkoholistázott…
• Tényleg?
• De az Index megcáfolta, persze akkor még más Index volt az.
• Jól van, Jenő, már értem: de mosolyogj már rám.
• Rád, rendben…

2023. 03. 03. péntek

(36.)

(utánzat)

„Talán a humor segít, mert a helyzet borzalmas…”

• Jenő! Kár, hogy nincsenek itt most velünk a rokonaid meg a feleségük se.
• Miért lennének itt most, Lujza: nem is hívtuk meg őket!
• Hát ez az: őket is meg kell hívjuk hozzánk és a kedves Külhoni Magyar Elöljárókat is, meg a hőseinket, akikre büszkék lehetnénk!
• Miért hívjuk meg őket magunkhoz?
• Mert jó lenne, ha előttük mondanád el te is az évértékelő beszédedet!
• Lujza!
• Én fölvenném azt a virágmintás pongyolámat, összefognám a színes övvel, te meg magadra öltheted majd azt az elegáns kínai tréningruhádat, amit a Józsefvárosban kaptál tőlem a szülinapodra. Megírtad már a beszédedet, Jenő?
• Nem és nem is fogom, nem vagyok én miniszterelnök, hogy csak úgy kipenderüljek a mikrofon elé a Várkert Bazárban egy nappal a beszédem előtt próbálni és másnap mondjak egy beszédet?!
• Pedig már megkértem a Sanyit, a szomszédék kisfiát, akinek jutubos képernyője van nagy közönséggel, hogy vegyen téged filmre és szórjon az interneten szerteszét, és amikor mondja, akkor tapsolni is fogunk!
• Lujza! A családban nem szokás évértékelőt mondani, mindenki úgy él, ahogy tud, néha-néha összejövünk és olyankor beszélgetünk, nem egy beszédet hallgatunk, pláne nem tapsolunk vezényszóra.
• Persze, mert te nem tudsz lovagolni, még az elkóborolt csikóinkat sem tudod befogni, mint a frankok…
• Nincsenek is lovaink!
• Tényleg, Jenő: miért nincsenek nekünk se lovaink, se tyúkjaink, se malacaink, még csak egy porse kocsink sincs, mint annak a Matolcsy gyereknek, mert te nem azt veszel abból a szépen megemelkedett nyugdíjadból, amit az a drága miniszterelnök úr adott neked megint! Jenő, mire költöd az a sok pénzt?
• Nem is tudom, neked adom, hogy vezesd a háztartást, tényleg: elég a pénz?
• Jenő, most miért viccelsz velem, nem vagy megelégedve a főztömmel?
• De, Lujza, meg vagyok elégedve, nézz csak rám, ugye milyen jól nézek ki?
• Hát az biztos, hogy neked nem remeg a hasad, meg nem kell sálat venned, hogy eltakard a lelógó tokádat, de persze nem is volt olyan hideg szerencsére idén, na látod, például erről is beszélhetnél az évértékelődben!
• Nem lesz évértékelőm és kész! Még elmegy majd az életkedvetek amiatt, amit mondanék!
• Pedig jó lenne, ha beszélnél a katonai helyzetünkről, mert már nagyon ideges vagyok, hogy mi lesz veled, lehet, hogy téged is behívnak katonának, hogy megvédd a békét?
• Miért hívnának engem be katonának?!
• Mert kellenek a fiatal, életerős emberek a hazának! Nem olyan tisztek, akik ott benn vannak és ki kellett rúgnia őket annak a snájdig és fegyver-üzletekben tevékenykedő milliárdos honvédelmi miniszternek.
• Engem nem fognak behívni.
• Pedig Jenő te nem is vagy túlsúlyos!
• De túlkoros vagyok!
• Jenő, az meg mi a csoda, olvastam a népszámlálási előzetesben, hogy ma a szépkorúak vannak a legtöbben, előbb-utóbb a nyugdíjkorhatárt is fölemeli majd a drága miniszterelnök úr, mert ő felelősséget érez a haza és a nyugdíjasai iránt; nem megy külföldre kitelepülni, mint az a sok fiatal, csak utazni megy néha-néha, mint a külügyminiszter úr is, amikor kell és olyankor alig fogyasztanak valamit a repülőgép-járaton, amit a katonaság üzemeltet, csak egy kicsivel költenek többet, mint mi egy-két év alatt.
• Lujza, ne keverj mindent össze!
• Csak a beszédedhez adok ötleteket, Jenő, ami ugye felvillanyozó lesz, mert a ’23-as év sikere azon fog múllani, hogy le ne lombozódjunk! És szív is kell meg szerencse is!
• Jól van, Lujza, most már beszéljünk másról!
• Nem, Jenő, el kell mondanod neked is a beszédedet, hogy mi is kiegyenesedtünk, bár nem kaptuk el a COVID-ot, hogy most már meg akarunk érkezni oda, ahová vágytunk… tényleg, Jenő, mi hova vágyunk?
• Nem tudom, Lujza, nem tudom: talán egy kis nyugalmat szeretnék itthon, veled élni békességben.
• Azt megkapod, Jenő, de legyenek terveid is, mert a Nyugat belépett a háborúba, most oda nem tudunk menni, mert háborús övezet van ott.
• Ott nincs háborús övezet, nálunk van kihirdetve.
• Igazad van, mi is blokkosodunk, szerencsére a stratégiai kezükbe vette a Lölő bácsi meg a neje és a Tiborcz vej a bankszektori ágazatokat és másokat is és lobogtatjuk a szélzsákunkat üptre, a Monarchia idején se volt ilyen jó a széljárásunk!
• Lujza, elég, elfáradtam.
• Jenő! Ne akarj kimaradni a beszédírásból és elmondásból!
• De, kimaradok.
• Pedig azt szeretném, ha a több tiszteletről is beszélnél, meg arról is, hogy a történelem milyen jól megmagyaráz sok mindent, olyan jól el tudnád magyarázni a „mi lett volna, ha” érettségi tételt is, talán még a miniszterelnök úr is megértené.
• Lujza, hozzál inkább légy szíves egy kávét.
• És akkor belépsz a többiekkel együtt a béketáborba, de ne legyenek illuzionista álmaid, azok csak félrevezetnek és még a végén te is veszel egy porse autót!
• Nem veszek, Lujza, megígérem, de lefőtt végre az a kávé?
• Le, Jenő, hozom már! De ugye fölolvasod amit már megírtál a beszédedből…

2023. 02. 19. vasárnap

(35.)

(utánzat)

„Talán a humor segít, mert a helyzet borzalmas…”

• Jenő, mikor kezdődik a kiképzésed?
• Milyen kiképzésem, Lujza?
• Hát az űrhajós!
• Ne bomolj, én, űrhajósnak?!
• Miért, Jenő: most olvasom, hogy a Csepreghy államtitkár azt válaszolta a Vadai képviselő asszonynak, hogy ugyan nem tudja, hogy hamarabb lesz-e kész a Planetárium, mint lesz újabb magyar űrhajós, de lennének ötletei; Jenő, nekem te vagy az ötletem!
• Örülök, Lujza, de ugye nem gondolod komolyan?
• Miért, én nem álmodhatok nagyokat?
• És még miről álmodsz, Lujza?
• Egy tele bevásárlókocsiról.
• Egy tele bevásárlókocsiról?
• Igen, amit, amit tolok a Lidl-ben és a pénztárnál ki tudom fizetni.
• Lujza, miket vásárolsz újabban, amit nem tudsz kifizetni?
• Olyat nem vásárlok, mert már figyelek az árcédulákra és nem dőlök be, hogy vegyek kettőt, aztán hármat kapok, mert már az egy is annyiba kerül, mint a három. Jenő, mi lehet ennek az oka?
• Ez egy jó kérdés.
• Én nem ismerem a szankció-kartársat, de szívesen megszorongatnám a nyakát, hogy hagyja már békén a zINFLÁCIÓT.
• Miért gondolod, hogy a szankciók az okai az inflációnak, Lujza?
• Hát nem azok? Azt olvastam az interneten, hogy a magyarok 97 százaléka megszavazta papíron, akkor biztosan így van, nem így?!
• A magyar kormány szerint a szankciók a hibásak a magyar inflációért is, de a zemberek kevesen küldték vissza a kérdőíveket, nem kell vele foglalkozni, keress olcsóbb cikkeket.
• És azt is megeszed majd, Jenő?!
• Persze, amikor éhes vagyok, eszek, ami van!
• És homárt is ennél?
• Lujza!!
• Na jól van, akkor azt nem veszek majd, pedig annak az ára nem ment annyival föl, mint a zsíroskenyéré, de úgysem tudom, hogyan kell megcsinálni.
• Na látod, ez a jó válasz!
• De Jenő, de tényleg: most jó az infláció vagy rossz?!
• Hogy kérdezhetsz ilyet, nekünk, fogyasztóknak a magas infláció, amikor nem emelkedik ugyanolyan mértékben a nyugdíjunk, akkor rossz!
• Akkor nem értem. A mandinerben azt olvasom, hogy örülnünk kellene a magas inflációnak, Jenő, hol él az a Sebestyén Géza, aki ilyeneket ír?
• Egy tehetséggondozóban, aminek a kuratóriumi elnöke a zOrbán Balázs, ne erre fecséreld a drága idődet, Lujza, inkább olvass…
• Vármegye táblákat, Jenő, annyira cukik, hurrá, megint vannak vármegyéink! De Jenő: mitől fognak megvédeni a vármegyék, az inflációtól?
• Lujza, semmi köze az inflációnak a vármegyékhez!
• Csak a szankcióknak van köze?
• Lujza! Fejezd be végre.
• Már csak egyet kérdezek, így ebéd előtt: megint nyelvújítás van Magyarországon?
• Miért lenne?
• Mert a polgármestereket főispánoknak kell szólítani, a kormányban is többen lettek Vitézek, Jenő: hogy szólítsalak az ebédnél?!
• Lujza!!!
• Jól van, Jenő, akkor tálalok: de utána visszatérünk az űrhajós képzésedre…

2023. 01. 19. csütörtök