HOGYAN ÉLJÜNK A PANDÉMIA ALATT
(tíz életviteli tanács magyaroknak)

1. A pálinka „alapvető élelmiszer” hazánkban (miniszterelnök), ezért ne szégyelld azzal indítani a napod!
2. Ha érzed az ízét-szagát, krákogsz tőle, akkor „nyugi van” (esetleg guríts utána még egy kupicát)!
3. Válaszd ki: aznap a magyar kormányzat melyik „új” (már napok-hetek óta várt, de elkésett) ajánlását, szabályát fogod végrehajtani: otthon maradsz és jó erősen beriglized az ajtót; kimész a szabadba a feleségeddel, de csak a kertetekbe és szigorúan maszkban (ha csak SZFE-s maszkod van, késes emberekkel igyekszel nem találkozni); kitöltöd a konzultációs kérdőívet a lazításról; lehuppansz a tv elé és megnézed a Mezőkövesd-Budafok meccset (de a meccs közben elhangzó „HÍREK EGY PERCBEN” alatt NEM kapcsolsz a pornócsatornára, mert mi lesz, ha bejön a feleséged), de a körmödet nem rágod le, mert az nem trendi?!
4. Amikor vége lett a meccsnek fölhívod Rogán Antit és fölajánlod a barátnődet, cserébe földet és milliárdos hitelt kérsz; később Kósa-mamával is konzultálsz a sertéstenyésztés ügyes-bajos rejtelmeiről, fölajánlod, hogy te is beszállsz a csengeri asszonysággal folyó egyeztetésbe; lélegeztetőgépet, török vakcinát keresel az interneten és bevásárolsz belőle.
5. Aztán hozzáfogsz az ebédhez, ami csülkös-bableves, töltött káposzta, majd pacalpörkölt „némethszilárdosan”, majd csapra versz egy hordó Csiky sört és nyugodtan fölhajtod, közben és később nagyokat böfögsz és szellentesz, mert ez is hozzátartozik a kínai étkezési szokásokhoz.
6. Ebéd után ágyba dőlsz, horkolva alszol egy órát, majd fölhívod a Puskás Akadémia ügyintézőjét és jelentkezel az Akadémia serdülő csapata mellé szertáros-gyúrónak, kazántöltő-kisegítőnek a kisvasútnál.
7. Mindezt úgy igyekszel megvalósítani, hogy közben ne adósodjál el, kivéve, ha az eladósodást a kormány javasolja, mert akkor az nemzeti ügy!
8. Kora-este bejelented az új vakondtúrást, kérsz rendőri segítséget, kihívod a Hír tv-t, Bakondit és hangosan, hogy a szomszédok is hallják el kezded szidni a migráncsosok jó és édes anyját.
9. Este találkozol a feleségeddel és a komondoroddal, a találkozó végkifejlete rád van bízva.
10. Aztán ágyba bújsz és énekelni kezded: „Annyi mindent kéne még elmondanom,/ S ha nem teszem, talán/ már nem is lesz rá alkalom” világslágert, majd nyugodtan elalszol…

Egyébként az se baj, ha nem így teszel…
2021. 02. 27. szombat
(Kép: Gondolkodó-adaptáció)

Csak bölcsen. És megfontoltan. Higgadtan. Úgy „magyarosan”. Mert a MAGYAR különleges, egyedi, a kormány kiemelten az…

1. Néhány napja a kormány elindította az aktuális propaganda-KONZULTÁCIÓT! Hogy mit akar a MAGYAR: hogyan nyissuk újra az országot. Mert „Nyitnikék”, már nagyon is „nyitnikék”. Már a „NAGYEMBER” – mindenkit eligazítóan – ki is töltötte. Aztán a „NAGYEMBER” ma bejelentette: „emelt szintű készültséget rendeltem el a kórházakban”. Mint egy évvel ezelőtt: a „vegyek föl maszkot, ne vegyek föl maszkot” társasjátéknál, mert akkor mindenki ott lógott a TV előtt (mint annak idején az Izauránál), amikor jött a zOperatív Törzs” és benne a főhős Nyunyókával és ment az összeség-visszaság (mint a „van kalapja, nincs kalapja): kell, dehogy kell, sőt árt, de mégsem árt)! Most megint kuss van a nyitásról, halasztva a Nemzeti Ünnepünkig. Hogy jönnek-e majd lengyel vendégünneplők? Necces.

2. „Minden oltás jobb, mint a vírus!” Milyen igaz mondás! Kiküldött „fürkészeink” azonnal fölcsipegették az elhullajtott oltóanyagokat, amik innen-onnan lepotyogtak az út porába. Még kínaiul is megtanultak, hogy értsék, amit érteniük kell (az „olytakozónak” nem kell értenie, az luxus). Rögtön izéibe szabályt is változtattak az „okosak”: nem kell az a sok szakmai-hajcihő, elég, ha a futsalos gyerek nyilatkozik és coki az aggódóknak. Az a „hüje-Európa”, benne Brüsszellel meg a Sorossal, a civilekkel: azok még mindig ragaszkodnak az ellenőrzéshez, az átláthatósághoz, a nyomon-követhetőséghez! A marhák! Bezzeg mi, MAGYAROK, mi ismerjük a dörgést, mi belecsapunk a lecsóba, akkor is, mert mi tökösek vagyunk, mert nemcsak nyereg van a seggünk alatt. (Meg ügyesek, ugye fürkészek?) Hogy mi fog történni? Lesz-e nemkívánatos következmény? Az sokára lesz, addig még sok zavaros víz és szállodahajó folyhat le a Dunán.

3. Viszont addig is élni kell! Ahhoz meg pénz kell! Nosza: emelkedjék a Házmester fizetése, akár százezerrel is havonta, meg annak a sok képviselőnek is, hát nem ott idegeskednek ott benn abban a nagy kupolás házban, ami előtt egy este az a Fekete gyerek egy játék füstbombát is eldobott az igaziak ellen?! Dehogynem! Meg pénz kell a Lölőnek is, meg mit tudom én még kinek, de kell. A szegénynek? A nyomorgónak? A nyugdíjasnak? ÍGÉRJÜNK! Ígérjünk nagyot! Nekik az is elég! Mondjuk azt: megkapod a tizenharmadik havit is, a növekedés olyan nagy lesz mindjárt, mint a Matolcsy seggén a piros-pötty! Meg azt: „Húsvétra Magyarországon lesz a legmagasabb átoltottság az Európai Unióban”! Vágod, haver?

4. Viszont van jó is, lásd meg azt is: ITT MINDENKI EGYENLŐ, MINDENKIRE UGYANAZOK A TÖRVÉNYEK VONATKOZNAK, NINCS KÜLÖNBSÉG EMBER ÉS EMBER KÖZÖTT! Nem hiszed? Miért nem? Hiszen például a temetés, az temetés. Ha csak ötven ember vehet részt a temetésen, akkor ötven ember vesz részt. Ha nem, akkor megnézheti. Még ha miniszterelnök, akkor is. Vagy ő mégsem, mert az templomi volt? Aztán ott van a meccsre-járás. Oda sem lehet menni mostanság. Kivéve a gyevi bírót! Meg a futsalost és a gyerekét. Meg nem tudhatod még kiét. Aztán melyik városban laksz? Ott az ellenzék nyert? Rá se ránts, annyi baj legyen, legalább nem kell a tartalékpénzzel kalkulálni, mert az nincs. Szóval: temess csak nyugodtan, de jobb, ha te is befekszel mellé…

2021. 02. 26. péntek

KINEK HIGGYÜNK…
Oltasd be magad?!
Ne oltasd be magad?!
Mivel oltasd be magad?!
Nyissunk?!
Ne nyissunk?!
Veszélyhelyzet van!
Beszéljük meg?!
És folytathatnád a sort Te is barátom, hisz a kérdés, a kétely mindannyiunkban ott motoszkál. Ilyenkor vajon mi a helyes reakció? Ilyenkor hogyan kell dönteni?
Hát persze, elkezdesz vitatkozni: először önmagaddal, aztán másokkal is, esetleg utána jársz az interneten, orvos-barátaidnál, gyógyszerész-ismerőseidnél. vagy gyorsan döntesz, lezárod, magadba rejted az aggályaidat és várod a jelet.
Vagy csak egyszerűen hiszel valakinek, valaminek: a kormánynak, az engedélyező hivatalnak, a kormányzati sajtónak, a megmondóembereknek; vagy éppen ellenkezően azoknak, akik nincsenek a hatalomban és éppen az ellenkezőjét mondják.
Merthogy ma már minden átpolitizált, a politika ott van minden kilométerkőnél, megint mindenbe betette a lábát: már egy mesekönyv is ürügy lehet, alagútról nem is beszélve, hát még a pandémia!
Na, akkor most légy okos Domokos!
– Te beadatod?
– Attól függ.
– Mitől?
– Melyiket ajánlják.
– Hány éves vagy?
– Nem mindegy?
– Nekem nem, mert én bizony beadatom, kérdés nélkül.
– Miért?
– „Mert minden vakcina jobb, mint a fertőzés!”
– Jól van, és ha mellékhatások lesznek?
– Nem lesznek.
– Már miért ne lehetnének?
– Az életedben hányszor kaptál már védőoltást?
– Sokszor.
– És akkor, előtte kérdezted, hogy milyen mellékhatások várhatóak?
– Nem, mert …
– Na látod.
– Hadd mondjam végig: volt engedély.
– Most is van.
– A kínaira és az oroszra nincs.
– Magyar van!
– A kínaira olyan, mint a választási törvény: személyre szabott, nem egészség-szakmai szempontok alapján, hanem…
– Nem érdekel, de az oroszra van.
– Uniós nincs.
– Miért érdekel az téged, különben is, már beadták oda is.
– Nem adták be, csak tárgyalnak róla, hogy mit kell beadni.
– Honnan veszed ezt.
– Az EMA (EUROPEAN MEDICINES AGENCY) hivatalos oldaláról!
– Nekem elég a magyar engedély is.
– De alkalmazási előírás nincs!
– De van, láttam!
– Persze, a borítón az van, de az első lap azzal kezdődik: „Az alábbi tájékoztató a vakcina orosz nyelvű termékismertetőjének magyar nyelvű adaptációja, iránymutatás az alkalmazáshoz. A kiindulási alapul szolgáló termékismertető utolsó áttekintésének dátuma: 2020. október 28.”, azaz egyszerűen IRÁNYMUTATÁS!
– Én akkor is beadatom magamnak.
– Ha megkapja az EMA engedélyt és csak ez marad nekem, akkor én is, de addig nem…
– És ha addig…?
– És ha a beadás után…?
– Hülye vagy, politizálsz, beszopod az ellenzék dumáját.
– Tudod, ha tudnám ki és miért kapja az egyik vakcinát, mások miért kapják a másikat, mitől függ, hogy ki-mit kap: kortól, nemtől, lakóhelytől …?
– Mondom, hogy hülye vagy, túlbonyolítod, nem lesz semmi probléma!
– Ne legyen…
és lerakták a telefont és tovább nézték a meccset…
2021. 02. 24. szerda

(2.) TERJED
Terjed egy videó NER-ben, akarom írni a neten: maga a magyar miniszterelnök rakta föl Facebook oldalára. Volt már ilyen: néhány éve Bözsi néni is nagyot ment, aztán el… Akkor is, most is egy konzultációs kirakat-izé volt az apropó. Akkor is, most is (a videóból) árad a propaganda savanyú bűze.
De most valóban komollyá vált a helyzet. Ezt már tényleg nem lehet egy legyintéssel elintézni, egy dühös káromkodással eliminálni. Mert – itt és most – a „nemzetközi helyzet fokozódik”, a bejárati ajtó és az ajtófélfa közé „a gaz imperialisták”, vagy nem is ők, hanem a szándékos félrevezetés, a tudatos hatalmi (kormányzati) megtévesztés már betették a lábukat és félő, hogy a huzat mindent kivisz a lakásból.
Mert miről is van szó?
A videóból az látszik (persze tudom, ez nem mérvadó, hisz korábban, amikor a Karmelita Kolostor „menzájáról” posztolta Gulyás Gergellyel közös, Gundel-szakácsok által készített ebédjük elfogyasztását, fordítva tartotta a kését, miközben belevigyorgott a kamerába): „Orbán Viktor támogatja, hogy a védettségi igazolvány felmentést adjon egyes korlátozások alól”.
Hát aztán.
Mi van akkor.
Támogassa.
Szíve joga.
Szabad ország (szabad egyetem?, szabad színház?, szabad orvosok?) lakosai azt támogatnak, amit-akit csak akarnak!
Vagy mégsem?
Itt a harmadik hullám (ők mondták, a hivatalosok, a kinevezett főtótumfaktum), exponenciálisan nő a betegek száma, már Európában lakosságarányosan Magyarország van az élen (ez már őrület: ebben is az élen vagyunk, ebben is vezetünk!)!
Közben mai hír: Hajdú-Bihar megyében valószínűleg megszűnik a traumatológiai ellátás, mert nem akarják aláírni a debreceni orvosok a szerződésüket; mások meg sem kapták a tervezetet egy héttel az aláírás előtt. De mindezek nem érdekesek: az emberekkel konzultálni kell és kész!
A magyar lakosság (csak) két százaléka(!) kapta meg eddig a vírus elleni mindkét oltást. Ennek az elenyészően kicsi számnak több oka is van: kevés vakcina érkezett eddig; nagy bizalmatlanság van egyes (főleg a kínai és az orosz) vakcinákkal szemben, mert az engedélyezési folyamat nem átlátható, ellentmondásos; nincs egyértelmű oltási terv; az érintettek számára nem egyértelmű, hanem véletlenszerű(??!), hogy mivel oltják be őket; hatalmas káosz van az oltási sorrendben (családon belül is kiderül, fiatalabbak hamarabb kapnak lehetőséget, mint idősebbek); az oltópontokon tumultuózus jelenetek zajlanak (a katonaság jelenléte, az egészségügyi személyzet igyekezet ellenére is).
És mindeközben komolyan(??) megfogalmazódik, hogy a „szerencsések”, a „kiválasztottak”, a „beolytottak” kapjanak fölmentést, no nem tornából, hanem egyes megszorítások alól. Ezzel tulajdonképpen nem is lenne baj(?), ha közben nem lenne továbbra is nagy hiány a „szükséges” vakcinából, ha ez nem lenne kényszerítő hatással arra, hogy bármivel, értitek: bármivel, amire a Nyunyókáék rábólintottak, oltasd be magad! Véletlenszerűen! Amire megalapozott orvos-szakmai engedély sincsen!
Hova vezet(het) ez?!
Mit eredményez(het) mindez?!
Megint lesznek igazolványos és nem igazolványos kasztok? Miközben az Unió kimondta, hogy ilyen megkülönböztetés nem lehetséges?! Ja, hogy az Unió le van…
Rossz az irány, így gondolom. Nagyon rossz-felé haladunk.
Csak ne érjünk oda…
De legalább kiírtam magamból, legalább (még) megírtam…
2021. 02. 23. kedd

(fogalmazás egy magyar általános iskolában)
KORONAVÍRUS
Végre nem kell magolni szószerintet holnapra, mert most azt adta föl a tanárnő, hogy koronavírus a cím, amire kell írnunk egy nemtúl hosszú fogalmazásosat. Most akkor hozzáfogom magam ehhez.
A koronavírus nem is látható. Állitólag olyan picike, hogy még a macskánk, a Janó sem látja meg, pedig neki jobb a szeme, mint a nagyinak, aki már szemüveggel se igen nem látja meg, ami a szeme előtt heveredik. De jókat tudna nevetni rajta, csak legyen a szájában a fogszabályozója. De ez sokszor zavarja, inkább nem veszi be. Olyankor nagyon ijesztő, de én mégis szeretem a nagyit, mert ő is szeret engem, tudom, különben is ő a nagyink. Különben a nagyi nem fél a koronától, sokat mesélt arról, hogy az ő nagyija még látta Ferenc Jóskát a Royal szálló előtt, de nem volt akkor korona a fején, pedig ő volt akkoriban a magyar koronás király! A nagyi mégsem nem fél a koronától, ezért se nem.
Apa sem nem fél tőle, de sokat beidegesedik, amikor a tévében megy az a rendkívüli műsor, ami elmondja a híreket a nem láthatóról, és olyankor egy aranyos néni beszél mindig, akiket rendőrök kisérnek a kamera elé, hogy el ne szaladjon, ezért egész végig ott maradnak mellette és figyelik. Na ez az aranyos néni olyan vicceseket mond, mint a Bagi-Nacsa, de ők mégis komolyabban viccesek, mint az aranyos néni, aki már megkapta a vakcinás beolytásos injekciót, a pfájzeréktól, pedig a Viktor szerint az orosz a nyerő. Én nem vagyok egy virtológiai szagértő, mert még csak általánosba járok, ott meg még ezt nem taníttatják, csak azt a hülye matekot, de nem baj, akkor is tudok eleget, mert erről beszélget az apraja és a nagyja is, amikor meccs van és a Knézy Jenő kiabál, hogy a magyarok a legjobbak a világon, mégha ki is kapnak általában, de akkor is fejlődnek a sok stadionban. Szóval tudományosan megmondták mindenkinek, hogy be van bizonyítva a Szijjártó által, hogy a Brüsszel egy nagy smafú, mert az orosz és a kínai a nyerő, akiknek be kell futnia a célba elsőként, mégha a Brüsszel és a sorosista bagázs ezt nem is akarja, mert nem jönnek a vakcinák nyugatról és most vigyázó szemeinket Pekingre és Moszkvára kell vetnünk, ahogy azt a nagy költőnk is mondta egykoron, de lehet, hogy nem is ezt mondta a nagy költőnk, ahogyan Szijjártó is néha össze-vissza beszél.
Egyébként én nem értem az egészet, de nem vagyok egyedül a nem értésemmel, mert a Lajos sem érti, pedig ő a legokosabb az osztályunkban, ő már olvasott a Bayertől is mindenfélét és olyankor nagyon dühös lesz, de még ő sem érti, hogy mi a dörgés. Mert dörgés az van! A Lajos olyanokat szok mondani, hogy bizalom nélkül smafú az egész, bizalom meg nincsen, pedig az a Szabó Istvánnak egy szép filmje volt annodacumál. Az olytakozás olyan, mint a sex – mondta a múltkor a Lajos, bár se ő, se én még nem tudjuk, mi az, viszont olyan, mert ott is a testünkről lehet szó, ami pedig magányügy: senki nem mondhassa meg kívülről, hogy mit és mivel és hogyan. Ott is kell a bizalom.
De az most nincs – legalább is ezt mondja apa, amkor olvassa a hullámokat, amik jönnek üptre és csak jönnek. De legalább a Dzsudzsi be van olytva, mondta anyának, aki közben csinálta az ebédet és rögtön benyúlt egy sörért a hűtőbe és odaadta apának és csak annyit mondott: az jó…
2021. 02. 20. szombat

NYUNYÓKA SÉTÁL
Nyunyóka békésen sétál a Várban, éppen megy a Zoperatív Törzs ülésére, amikor odalép hozzá egy középkorú (lehetne idősödő) jól-szituált asszonyság és megszólítja
– Üdvözlöm kedves farsangi siker-alany!
– Ki maga, hogy mer megszólítani engem, hogy tört át a testőrségem körkörös védelmi gyűrűjén?
– Nem törtem át, fölmutattam a fideszes igazolványomat!
– Olyan is van magának?
– Nincs, de elég volt, hogy a testőrei rám nézzenek és rögtön megállapították: erősebb, szebb, okosabb, boldogabb és szexuális életem is jobb, mint a baloldaliaké, ezért közel engedtek magához, Nyunyókám.
– Akkor rendben van, de miért visel sárga maszkot, amelyen #freeSZFE felirat és egy föltartott jobb-kéz van?
– Álcázásból, megtévesztem a vírust.
– Rendben, mit akar?
– Kitölteni az újranyitásról szóló nemzeti konzultációs kérdőívet.
– Regisztrált már?
– Többször is.
– Akkor rendben, kezdheti.
– Mit feleljek?
– Mindegy, már tudjuk az eredményt.
– Értem, de szeretném, ha legalább én eltalálnám.
– 20 évre titkosítottak, Földi László és Bakondi György javaslatára.
– Értem, de mégis: mit feleljek arra a kérdésre: „Egyesek szerint a járványügyi korlátozó intézkedéseket fokozatosan, lépésről lépésre fel lehet oldani. Mások szerint ezt csak a járvány végén, egy lépésben lehet megtenni. Ön mit gondol erről?”
– Nem gondolok semmit, az csak ártana a mimikámnak és az artikulációmnak.
– Ezt is értem, akartam mondani, kedves Nyunyóka, nézem a műsorait, de néha kihagyom, mert tudja, a munka, miért nem ismétlik, mint a Bagi-Nacsaáék műsorát?
– Ne bomoljon, mert hívom a testőreimet!
– Na jó, menjünk tovább: amikor lesz igazolványom, hogy beolytottak, akkor fölmentést kapok a kaszinózás alól?
– Nem, akkor is mennie kell!
– De este hétig dolgozom!
– Akkor írja be, hogy lehessen nyolc után is kaszinózni!
– Én inkább valami jó filmet néznék az M5 csatornán, tényleg, mikor készül el a Philip filmje?
– Kinek a filmje?
– Hát a Rákay Philipé.
– Ja, az nemsokára, de most már fejezzük be, mennem kell a Zoperatív Törzsbe!
– Jól van, menjen, de üzenem annak a jóságos miniszterelnök úrnak, hogy minél hamarabb nyissák meg a sportot, mert az uram hadd menjen meccset nézni, addig sem otthon issza azt a sok sört.
– Jó, megnyitjuk, de vegye le magáról ezt a maszkot, mert nagyon idegesít!
– Engem is, engem is…
2021. 02. 18. csütörtök