– Jenő, mondd: szeretsz te engem?
– Hogy kérdezhetsz ilyet, Lujza, nagyon szeretlek!
– És nem félsz tőlem?
– Valami baj van? Persze, hogy nem.
– Értem, akkor a Péter, tudod, a külügyminiszter, biztosan fél a feleségétől, mert nem szereti.
– Miért félne a Szijjártó Péter a feleségétől?
– Mert most olvasom az interneten, hogy összesen félszáz speciálisan képzett rendőr óvja biztonságát és nyugalmát a hét minden napján félmilliárd forintért évente! Biztosan jachton utazott a Péter az ügyvédjével Brazíliába és csocsózott a hajón és vesztett.
– Lujza! Nem jachton, hanem repülővel; aki jachton utazott, az a Borkai Zsolt volt s nem is csocsózott.
– Jenő, a Borkai Zsoltot miért nem védik a TEK bajtársi-harcosai?
– Miért védenék a Borkai Zsoltot?
– Mert a Zsolti biztosan fél a feleségétől, mert annyi mindent lehet mostanában olvasni a neten róla.
– Nem fél tőle, inkább földet írat a nevére, ahová mindenfélét építtet majd.
– Ja Jenő: te miért nem vagy polgármester?
– Miért lennék én polgármester?
– Hogy földet írass a nevemre, meg havi két-millát is kaphatnék.
– Azt a gyerek kapná, nem te.
– Nem baj, de mondd Jenő, ha én kérek tőled valamit, mondjuk azt, hogy most te menj le olcsó krumpliért, azt ugye nem vétózod meg?
– Persze, hogy nem, máris megyek! De miért kérdezed?
– Mert a Szijjártó szerint „a vétóról szóló pletykák nem pletykák”!
– Hagyd már abba a Szijjártót!
– Jól van, de a krumplihoz vigyed magaddal a mobilodat is, hátha alá kell írnod valamit.
– És ahhoz miért kell a mobilom?
– Mert azt írja az internet, hogy hogy Szekszárdon az önkormányzat rányomult a dolgozókra, hogy írjanak alá a Fidesznek és egy parkolóőr ezt levideózta, lehet, hogy neked is videózni kell majd!
– Lujza, mi nem Szekszárdon élünk!
– Nem? És?
– Ilyen nemtelen eszközökkel nem mindenhol él még a Fidesz-KDNP sem!
– Azér’ ez megérne egy kis nyomozást, Jenő! Most elrendelt nyomozást a Polt Péter, vagy nem rendelt el nyomozást?
– Most meg miről kérdezel, Lujza?
– Hát a Vári Attiláról, tudod, a másik olimpiai bajnokról, aki azt vallotta, hogy a fiatal srác, akit agyba-főbe vertek a biztonsági őrök, tört-zúzott mindent a budiban, de a Bíróság megállapította, hogy ez hazugság volt és a Vári is hazudott, meg az őrök is.
– Nem, a Polt Péter nem rendelt el nyomozást.
– De átküldte a Rendőrségre, hogy vizsgálják!
– Az átküldte vizsgálatra az nem azt jelenti, hogy átküldte nyomozásra, hát ezt se tudod, Lujza?
– Nem Jenő, ezt se. Viszont jól szerepeltek tegnap az aranylábú gyerekek!
– Miért szerepeltek volna jól, kikaptak 3:0-ra.
– De azt írja a net, hogy a VB másodiktól és az nem baj, sőt; meg a Dzsudzsi most nem is sírt, és a Rossi bocsánatot kért a magyar szurkolóktól a lélektelen, nyuszi játékért. Mondd Jenő: ilyenkor az aranylábúak fölajánlják a fizetésüket a határkerítés megerősítésére?
– Nem, eszük ágában sincs!
– Akkor jó, már csak az kéne, hogy nekik is gyűjtsünk, hogy megéljenek. És Jenő, az Erdogán tankkal jön majd Orbánhoz?
– Miért jönne tankkal?
– Háború van, nem Jenő?!
– Nálunk nincs háború!
– Nincs? Nem is tudtam, pedig a miniszterelnök egyre többet vizionál a háborúról, meg a harcról, meg fegyverkezik is!
– Lujza, most hagyd abba, kérlek.
– Elkezdtél félni, Jenő? Tőlem?!
– Nem Lujza, csak megyek a krumpliért…
– A mobilodat ne felejtsd itthon, Jenő!
2019. 10. 11.

• Jenő, képzeld, a Lajos szomszéd aláírta az ívet!
• Mit írt alá a Lajos, Lujza?
• Hát az ívemet, tudod: az A4-es papíromat!
• Aztán minek, Lujza?
• Ajánllak jelöltnek a választásokra, még nem tudom, minek, de Jenő, Te biztosan nagyon jó lennél jelöltnek.
• Ez butaság, Lujza.
• Miért, a Krisztián is, meg a Gyula is simán össze-gyűjtögette az aláírásokat a budapesti polgároktól.
• De Lujza: nekik segítettek a párt-aktivisták!
• Milyen párt-aktivisták: a Krisztiánnak nincs is pártja, a Gyuláé is olyan picike, mint a …
• Lujza! A Krisztiánnak biztosan segített egy nagyon nagy párt, a Gyulát nem tudom.
• Na látod, hátha segít nekem is az a nagyon nagy párt!
• Miért segítene Neked is?
• Azt nem tudom, tényleg: miért segített az a nagy párt gyűjteni a Krisztiánnak?
• Mert a Karigeri jön föl, mint a buzgár.
• Jenő, nincs is árvíz, miért viccelődsz velem?
• Nem viccelek, a Krisztián sok pénzért, meg egyéb támogatásokért, tévés szereplésekért elindul és szavazatokat vesz majd el a a Karigeritől!
• Akkor majd Te is elindulsz és elveszel. És sok pénzt kapunk majd mi is!
• Lujza! Én most nem akarok elvenni szavazatokat a Karigeritől, meg mi úgysem kapnánk sok pénzt.
• Aztán miért nem, Jenő?
• Mert én nem vagyok ismert, nem vagyok húzóember, se „celeb”.
• Aha, értem, és Jenő, miért nem vagy ismert?
• Mert nem szeretem a vasalót!
• Pedig néha nem ártana, ha szeretnéd!
• Lujza!
• Jenő, hozzánk is kijön majd a Rendőrség?
• Miért jönne ki hozzánk a Rendőrség?
• Mert azt olvasom az interneten, hogy a Pikóékhoz kimentek a rendőrök.
• Mert előző nap a Magyar Nemzet megírta, hogy…
• Írjon rólunk is a Magyar Nemzet, olyan jóképűek azok a rendőrök, akik kimentek a Pikóékhoz.
• Nem vicc ez, Lujza: sok idegeskedéssel, megaláztatással, idővel, pénzzel jár, meg a vége sem látható.
• És a Kubatovnál is járt a Rendőrség?
• A Kubatovnál? Nem, nála nem járt a Rendőrség.
• És miért nem járt a Rendőrség a Kubatovnál?
• Miért járt volna nála?
• Mert róla hangfelvétel volt, hogy strigulázza az ajánlókat, meg a címüket is fölírja egy XL-es táblázatba!
• Mibe írja, Lujza?
• XL-be!
• Excelbe, Lujza, az egy program!
• Nekem is van már XL-es…
• Beszéljünk másról, Lujza.
• Te Jenő, nincs egy észak koreai hacker ismerősöd?
• Miért kéne nekünk egy…
• Mert azok olyan jól támadnak, amikor kell: minket nem kellene megtámadniuk?
• Nem pályáztunk mi uniós forrásokra, Lujza.
• Akkor pályázzunk!
• És?!
• Hátha nyerünk majd.
• Miért nyernénk?
• Véletlenül.
• A NER-ben nincsenek véletlenek, Lujza, nincsenek!
• Akkor a Mészáros Lölő és a Tiborcz István nem véletlenül nyer mindig?
• Nem, Lujza, nem.
• Értem, akkor kérdezek valamit Tőled Jenő: ugye Te még nem vagy öreg?!
• Miért kérdezed?
• Mert tovább tanulhatnál tanárnak, orvosnak, ápolónak.
• Miért tanulnék én tovább?
• Mert hiány van belőlük: és akkor Téged fölvennének például ápolónak és mondhatnád a látogatóknak, hogy hozzanak be kötszert, gyógyszert, vécépapírt meg fölmosórongyot.
• Nincs is tanárhiány!
• Honnan tudod, Jenő?
• Mert a Rétvári Bence szerint Gyurcsány!
• Jenő, ma nagyon vicces fiú vagy, olyan, mint fénykorodban voltál!
• Mikor voltam én fénykoromban?
• Hát az „átkosban”, amikor még a Komlós János írta a Lujza és Jenő paródiákat…

2019. 09. 12. csütörtök

• Jenő, neked van Twitter oldalad?
• Nincsen, Lujza: számítógépünk, okos-telefonunk sincs.
• Kár.
• Miért lenne kár?
• Mert akkor csak fölírnám, hogy hozz 2 kiló krumplit meg 5 hagymát.
• Mit írnál föl?
• Amit venned kell, ahogy a Trump is fölírta: Grönlandot akart venni és Melania biztosan már ugrott is és megvette; nálunk fordítva lenne. Vegyél nekem egy „hülye vagy” okoskát.
• Mit vegyek neked, Lujza?
• Azt a kínai telefont, ami kémkedni is tudna utánad: akkor legalább mindig tudnám merre jársz, amikor megveszed a krumplit.
• Lujza: az a HUAWEI telefon és nem kémkedő telefon, csak az amerikaiak mondják, mert nagy a piaci verseny.
• Szóval olcsóbb, mint két kiló krumpli az amerikai marketplatzon? Mondd Jenő: az amerikaiaknál a krumpli is kém?
• Lujza, a krumpli nem kém: ennivaló.
• Értem. De Jenő, ugye az Orbán Viktor egy erős ember?
• Persze, nagyon erős, de miért kérdezed?
• Mert azt olvastam az újságban, hogy egyedül Ő húzta föl a sorompót ’89-ben és akkor a keletnémetek uzsgyi átfutottak a határon, mert a magyar határőröknek akkor már elfogyott a …
• Nem fogyott el semmijük a határőröknek: a Németh Miklós és az akkori magyar kormány beszélt a Gorbacsovval és utána önként megnyitotta a határt, hogy mehessenek a németek a rokonaikhoz.
• Értem és a határon éppen akkor az Orbán Viktor volt a határőr és Ő leengedte a puskáját, hogy menjenek.
• Lujza! Hogy jön ide Orbán Viktor?
• Azt nem tudom, de a Németh Miklós nem jön ide!
• Mert nem hívták meg!
• Na ugye, téged meghívtak, Jenő?
• Miért hívtak volna meg?
• Mert az Angela Merkel minden magyar embernek megköszönte, hogy akkor átengedték a honfitársaikat, és ezért mindenkinek ott lenne a helye az ünnepségen, ugye te magyar ember vagy, Jenő?
• Lujza! Hogy kérdezhetsz ilyen butaságot, persze, hogy az vagyok.
• Jó, de nem elég magyarnak lenned: annak is kell látszanod! Érted, Jenő?
• Persze, hogy értem, Lujza, értem.
• Mert én nem, Jenő: hogy néz ki az igaz magyar ember? Biztosan nagy bajusza van és az egyik kezében nem tudom, mi van, de a másik kezében biztosan vakolókanál?
• Biztosan, Lujza.
• Akkor már értem: annak a magyar embernek, aki a villamoson utazott a várandós feleségével, nem volt a jobb kezében vakolókanál, ezért azt hitték róla, hogy arab és puff…
• Így lehetett.
• Jenő, én úgy sajnálom a szomszédunkat, a Lajosékat: egyedül nevelik az önellátásra képtelen gyereküket, nagyon nehéz lehet nekik, ugye kapnak érte pénzt az államtól?
• Persze, most már kapnak!
• Az jó, de mondd Jenő, a másik szomszédunk, a Marisék, akik a megöregedett és már fölkelni se tudó szüleiket gondozzák, ők is kapnak pénzt?
• Nem, ők nem kapnak.
• Mert biztosan nagy nyugdíjuk van az öregeknek.
• Kizárt dolog: már 20 éve nyugdíjasok, képzelheted mennyit ér a nyugdíjuk!
• Elképzeltem. Akkor nekik vakolókanálra sem telik.
• Arra sem.
• Jenő: mit szólsz a Fradihoz?
• Mit szóljak, Lujza?
• Hát legalább: Ria-Ria Hungária! Óvni fogunk?
• Miért óvnánk?
• Nem tudom: a bíró, az eső, a labda, kapufa, meg, hogy nem igazság: a négy félidőből háromban egálban voltunk…
• Ez látod igaz, ha az Orosz mondja.
• Biztosan kevés pénzt keresnek: azt írja az újság, hogy csak 35 milliót havonta.
• Annyit majd az adómódosítás után, most csak 25-öt!
• Szegények, és ezért annyit kell futniuk, meg ki vannak téve bakteriális fertőzésnek is, meg néha elesnek és mégis föl kell állniuk, aztán meg mennyi helyre kell utazniuk, főleg Felcsútra.
• Hát ez bizony így van, Lujza.
• Jenő! Vegyél nekem egy „hülye vagy” okoskát!
• HUAWEI! Lujza!
• Mindegy, Jenő, mindegy: ha veszel, bejelentkezem a Vaterára és veszek neked olcsón egy vakolókanalat, hogy legalább igazi magyar embernek nézzenek…

2019. 08. 18.vasárnap

• Jenő, mi ez a bűz?
• Bűz? Tényleg.
• Te Jenő, biztos nem vagy hozzászokva a „minőségi” zöldséghez.
• Lujza, ezt most miért mondod, hogy jön ide a bűzhöz?
• Jenő, te nem olvasol internetes híreket? Azt írják, hogy nyilatkozott „a szakértő” és azt mondta, hogy a magyarok rászoktak a minőségi zöldségre és ezért ment föl 30%-kal a zöldségek ára és ez jó, mert ebből lehet fizetni a „horror-bérű” napszámosokat és ez is jó, mert akkor ők is tudnak venni minőségi zöldséget és az majd tovább emeli az árakat és az jó, mert akkor lehet majd robotizálni és akkor nem kell majd fizetni a napszámosok horrorisztikus bérét és akkor ők nem vesznek majd minőségi zöldséget és akkor csökken majd a minőségi zöldségek ára is.
• Lujza, ez egy nagy marhaság, de hogyan függ ez össze a bűzzel?
• Jenő, biztosan elcsaptad a gyomrodat és…
• Lujza! Egész Budapesten, sőt Pest megyében érezni a bűzt, csak nem gondolod, hogy az én gyomromtól?!
• Jenő, én nem gondolom, de érzem: nem kéne szólnunk a Gulyás Gergelynek, a Miniszterelnökséget vezető miniszternek?
• Aztán miért kellene pont neki szólnunk?
• Mert ő legalább mindent olyan szépen megmagyaráz és megindokol: lehet, hogy nincs is bűz, csak mi érezzük?
• Lujza, ki az a „mi”?
• Hát a bal meg liberális ellenség, de várjál csak Jenő, most jut eszembe: jesszusom, lehet, hogy már megszállták az országunkat?!
• Lujza, kik szállták volna meg az országunkat?
• Hát a migránsok, mert azt írja az internetes portál, hogy azok büdösek és nem is éheztetik őket a határon, csak nem szeretik a magyar minőségi zöldséget, pedig azt kapnak dögivel.
• Lujza! Nem büdösek! Ez hazugság: mi is büdösek vagyunk, amikor izzadtan érkezünk valahová és nem engednek megfürdeni.
• És miért nem engedik fürdeni őket?
• Mert sokba kerül a víz!
• De Jenő, azt írja az internet, hogy az Unió sok pénzt adott Magyarországnak, hogy segítse az ide érkezetteket integrálódni és abból a pénzből még egy fityinget se költött a kormányunk erre, akkor mire költötte azt a sok pénzt?
• Lujza, nem tudom, de biztos lett helye annak a pénznek.
• Te Jenő: nem lehet, hogy a Századvégnek adták, hogy kutassa meg a migránsok szagát és aztán írja is meg egy tanulmányban?
• Lehet, Lujza, lehet.
• Jenő, tényleg Európa legstabilabb országa a miénk?
• Ha te mondod.
• Nem én mondom, az internet írja, de most kezdek izgulni.
• Miért izgulsz, Lujza?
• Mert Szécsény városában minden fideszes képviselő kilépett a Fideszből! Jenő: nem lesz ebből baj?
• Milyen baj lenne?
• Hát lecsökken a stabilitásunk.
• Lujza, ettől nem fog csökkenni.
• Jenő, ugye te nem „szivárványos táskát” veszel nekem a szülinapomra?
• Nem azt fogok.
• Akkor jó, mert nem akarom, hogy engem is megverjenek a kopaszok Bényén a táncparketten, mint azt a lányt meg a barátja nagypapáját, mert aztán nem tudok majd éjjel nyugodtan aludni.
• Mellettem tudsz majd, Lujza!
• Jenő, akkor inkább meccsre menjünk!
• Lujza, miért mennénk mi meccsre?
• A statisztika miatt! Azt írja az internet, hogy „lassan több a szponzora a Puskás Akadémiának, mint a nézője”, ugye mi nem szponzoráljuk a Puskás Akadémiát?
• De igen, Lujza: mi szponzoráljuk!
• Ezt még nem is mondtad Jenő, azt hittem, minden pénzt a minőségi zöldségre költünk! Hogyan szponzoráljuk a Puskás Akadémiát: csekken?
• Nem, az adónkból!
• És jó ez nekünk, Jenő?
• Nem jó.
• Értem, Jenő.
• Én már nem értem, Lujza, nem értem…
• Nyugodj meg Jenő, ne idegeskedj: nem is olyan nagy a bűz…

2019. 08. 10.szombat

• Jenő, kérdezhetek valamit?
• Persze.
• De Jenő: miért nem mondod meg előre, hogy mit kérdezzek?
• Lujza, ez milyen kérdés?
• Mert azt mondta a Kovács Zoltán, hogy az Orbán Viktor azért nem megy el interjút adni kormánykritikus médiumoknak, mert nem tudnak olyan kérdéseket feltenni, amiből ne sütne az elfogultság, az én kérdésemből nem fog sütni az elfogultság?
• Még nem is kérdeztél: honnan tudjam?
• És az Orbán Viktor honnan tudja?
• Tapasztalatból: egyszer vitatkozott a Gyurcsánnyal, azóta tudja!
• És Te nem tudod?
• Lujza, de tudom.
• Akkor is kérdezhetek?
• Persze: hisz a feleségem vagy!
• Miért nem paskolod meg a popsimat, megengedem.
• Beteg vagy, Lujza? Na jól van, gyere ide, megpaskolom
• Látod, ez így jól esett, de Jenő: az a magyar gyerek, tudod, a Tamás, tud koreaiul?
• Miért tudna?
• És arcról ismer minden koreai táncoslányt?
• Nem tudom, nem hiszem.
• Akkor honnan tudta, hogy az a lány, akinek a popsijához ért, az tudott magyarul?
• Nem tudom, nem hiszem: de miért kellett volna tudnia magyarul?
• Csak mondott neki valamit a Tamás?
• Lujza, hagyjuk: hazaengedik és kész!
• Jenő: mi miért nem beszélgetünk itthon a liberalizmusról?
• Ha akarsz, beszélgessünk róla. De miért kéne nekünk arról beszélgetnünk?
• Mert Rákosi elvtárs azt mondta, hogy ha „nem szűnik meg ez a politikai liberalizmus, ha nem térünk rá a politikai felvilágosító munkára a saját otthonainkban is”, akkor a reakció fog győzni.
• Rákosi?
• Igen, Jenő, Te nem hallottad?
• A Rákosi már régen meghalt, Lujza!
• Ja, akkor az Orbán Viktor mondott ilyeneket.
• Na ugye?!
• Jenő, akkor hallgassunk Quimbyt: a neki megadom magam!
• Nem hallgatok!
• Akkor a Lovasitól a hosszú árnyékot, a tudod-e miért…
• Lujza, tényleg hagyd már abba: miért hallgassak én Lovasit?
• Mert az Orbán Viktor is őt hallgatja!
• Na látod, Lujza: lehet, hogy mégis igaza volt a Kovács Zoltánnak, ezután előre kérem a kérdéseidet!

2019. 07. 30. kedd

• Jenő, milyen órád van?
• Miért kérded, Lujza: egy CASIO.
• De cuki, és lünetta van rajta?
• Ne bomolj, azt se tudom, mi az?!
• Jenő, ne butáskodj: ezt sem tudud: az üveg körül elhelyezkedő, forgatható gyűrű az.
• Honnan tudod, Lujza?
• A gugliból, és Jenő, a tiedén vannak gyémánt berakások?
• Elég legyen Lujza!
• Akkor biztosan ezér’ nem hívtak Kötcsére piknikre…
• Lujza, beszéljünk másról.
• Mondd, Jenő, Ajkán nincsenek sürgősen ellátandó betegek, csak nem sürgősen?
• Miért kérded, Lujza?
• Mert azt írja az újság, hogy fölmondtak a nővérek, minden nővér elmegy a sürgősségi osztályról, Jenő, Audemars Piguet Royal Oak órát mennek venni?
• Milyen órát?
• Hát amilyet a saját lábán ugrándozó pelenka-dobáló nem közszereplő hord.
• Lujza, az 12 millió forintba kerül, tíz év alatt keresnek annyit bruttóban, de abból adózni is kell, meg élni!
• Értem, Jenő, akkor ezért nem voltak ápolónők Kötcsén. És Jenő, az ápolónők ugye magániskolákban tanultak?
• Miért tanultak volna magániskolákban.
• Miért ne tanultak volna ott, Jenő, senkinek semmi köze ahhoz, hogy hol tanultak.
• Igazad van, Lujza.
• Jenő, és most örül az Orbán Viktor?
• Biztosan örül, de miért is?
• Mert azt nyilatkozta a Rossi, hogy voltak biztató jelek…
2018. 09. 09. vasárnap

• Jenő! Te nem vagy országgyűlési képviselő?
• Miért lennék én országgyűlési képviselő?
• Mert akkor te is tudnál nehéz döntést hozni.
• Ezt most, hogy érted?
• Mert a Tóth Bertalan a Magyar Idők szerint azt írta egy levélben, hogy „olyan nem lehet, hogy valamivel egy képviselő nem ért egyet, de a fizetésemelést »muszáj« hazavinnie”.
• Mióta olvasol Magyar Időket?
• Nem olvasok, csak Konok Pétert a Facebookon, de Jenő, tényleg, most akkor az MSZP is LMP-sedik?
• Mit csinál az MSZP?
• LMP-sedik, mert ők is vizsgálják majd a saját képviselőik ügyét, akik nem szavazták meg a több-százezres fizetésemelést; akkor ők is úgy maradhatnak majd képviselők, ahogy a Széll Bernadett sem lehet elnök és mégis elnök marad?
• Lujza, ezt te nem értheted, ez politika.
• Jenő, alakíts nekem egy Magyar LUJZA & Jenő sportruházati Zrt-t, már a márkanevet is tudom: HáTURÓl, meg kéne védeni, biztosan ismered: szólj a TEK-es Hajdúnak.
• Nem megvédeni, hanem levédeni kellene, de nekünk nincs pénzünk egy sportruházati Zrt-t alakítani, meg tudod mennyi pénz kell ahhoz, hogy betörjünk a piacra, a NIKE meg az ADIDAS piacára?
• Biztosan nem nagy ügy, az a gázszerelő is megcsinálta és már három enbéegyes csapat is hordja a márkájukat, tudod milyen jól áll a játékosokon a mez, már övék az egész világ?
• De Lujza, azok csak magyar csapatok.
• De tudod hány külföldi játékos játszik náluk? Magyar alig van, ha a külföldiek mind elmondják a családban, hogy milyen mezt viselnek, egész Afrika, a Balkán, a Közel-Kelet azt fogja viselni, arrafelé nagy és összetartó a család!
• Lujza! A három csapat az kevés, a magyar piac kicsi, a csapataink nem jutnak tovább a selejtezőkből, nekem meg nincs ismerősöm a foci-világban.
• Pedig a HáTURÓl olyan lenne, amit a szegények is hordhatnának, betörnénk a Burberry piacára is, az áraik alá mennénk és nem égetnénk el a mezeinket.
• Lujza! Nem!
• Ha nem, akkor nem, ne kiabálj velem Jenő, ne zavard a magánéletemhez való jogomat, mert jön a Polt és három évre elzár majd a hűtőszekrénytől!
• Lujza, az a képviselőket, kormánytagokat védi, nem téged, egyszerű halandót.
• Nem? Pedig azt hittem, hogy a zaklatás mindenkire egyformán vonatkozik. Jenő, zaklass már egy kicsit…
• Lujza, majd máskor…
2018. 07. 20. péntek