(34.)

(utánzat)

„Talán a humor segít, mert a helyzet borzalmas…”

• Jenő, mikor megyünk a templomba?
• Lujza, mi van veled, mikor jártunk mi templomba?
• Azt nem tudom, de most mennünk kéne oda, is.
• És hova menjünk templomba?
• Hát Katarba, Jenő, ott a templomban találkozhatunk majd a Szijjártó Péterrel is, még soha nem találkoztam vele!
• Most sem fogsz, aztán miért kéne nekünk templomba mennünk?
• Mert, ha megállítana téged az utcán egy riporter, akkor mondhatnád neki…
• Lujza! Miért állítana meg engem egy riporter az utcán?
• Azt nem tudom, de megállíthat, mert nyugdíjas vagy és megkérdezheti, mit szólsz hozzá?
• Mihez is, Lujza?
• Hát bármihez, mert a nyugdíjasok mindenhez értenek, te mihez értesz, Jenő?
• A válaszadáshoz biztosan nem, mert olyanokat kérdezel mostanában, hogy…
• Milyeneket kérdezek, én csak olvasom a híreket, figyelem a TV-ket, néha bemegyek vásárolni a Lidlibe és csak ámulok, hogy mennyire fölmentek az árak.
• Akkor kevesebbet eszünk majd!
• Jenő: honnan ismer minket az Orbán Viktor?
• Miért ismerne minket?
• Mert láttam az Orbán Viktort az interneten, amikor azt mondta, hogy aláírta a nyugdíjemelésünket.
• Mindenkiét aláírta, nemcsak a miénket.
• Igen? Akkor mindenkit ismer? Honnan tudja, hogy ennyi elég lesz, az ő fizetése is tizenöt százalékkal emelkedik majd?
• Nem, neki többet szavaztak meg…
• Mert neki több a rezsije, meg sok a gyereke, meg azt a hatalmas Hatvanpusztát is be kell fűteni, meg a sok abrak a lovaknak, a sok pénz a szolgáknak, zselléreknek, azér’?
• Ne viccelődj ezzel, Lujza, ez nem vicc!
• Ugye nem.
• Örüljünk annak, ami van, Lujza.
• De Jenő, az én kultúrám is szeretne egy más, például katari kultúrával játszani, „Ha Katarban vagy, tégy úgy, mint a katariak” mondás szerint, reggel mennék imádkozni, aztán a meccsre.
• Lujza! Nem is szeretsz meccset nézni!
• Na és?! Én is tiszteletben tartanám az eltérő életfelfogásokat…
• Rendben van, Lujza, értelek.
• Jenő! Nem tudod, hogyan kell áskálódni?
• Mit csinálni?
• Áskálódni, mert a baloldal áskálódik a pedagógusok béremelése ellen Brüsszelben, mert ott döntenek a béremelésről, és most teszteltelek, hogy esetleg te nem vagy-e egy áskálódó és megnyugodtam: nem te vagy az. De tudod, hogy kik azok? Lehet, hogy gaz imperialisták?
• Lujza!
• Mert úgy szeretném, ha kapnának a tanárok béremelést, de gyorsan, mert az a pénz nem a párnahuzatba menne, de ha csak három év múlva kapják meg, akkorra már a kispárna is nagy lenne a pénznek.
• Nincs pénze az államnak, Lujza.
• Nincsen? Ne mondjál ilyeneket, Jenő: most épült az a tornyos kilátó is, meg lesz az a VB is Csepelen, tudod, a diákváros mellett, annyi embert, de annyit érdekli már, hogy a sportoló gyerekek is ingyen mehetnek majd be, meg az iskolákban is azért van olyan hideg, hogy legyen majd tűzifájuk az atlétáknak, meg…
• Lujza! Hagyod abba azonnal!
• Már egy jót sem beszélgethetünk, itt a négy fal között?!
• A falnak is füle van!
• Már megint?! Jenő, nem lehet kétszer belepottyanni ugyanabba a folyóba!
• Látod, mi magyarok, még erre is képesek vagyunk!
• De mondd, Jenő: minden katonatisztnek van iPhone mobil telefonja?
• Miért lenne?
• Mert azt olvastam, és a HÍR TV is bemondta, hogy a Tordai Bence azon csácsogott a Tanítanék mozgalom egyik képviselőjével.
• Csőbe húzták a Bencét!
• Tényleg? Egy katonai telefonról?
• Nem tudom, de manapság már minden elképzelhető.
• Az is, hogy már hőmérőre sem telik már az iskolákban?
• Ezek szerint az is.
• Akkor legyél Jenő holnaptól te Solymár polgármestere!
• Miért lennék én ott polgármester, nem is ott élünk!
• Nem baj, Jenő, de én is azonnal el tudnám költeni a hatmilliós jutalmadat, amit megszavaztatnál a képviselőkkel.
• Lujza! Most már tényleg elég!
• Rendben, Jenő: akkor menjünk most azonnal a templomba…
• 12. 14. szerda kétszáz-kilencvenkettedik nap

#NER #tanítanék

(33.)
(utánzat)
„Talán a humor segít, mert a helyzet borzalmas…”
– Jenő! Akkor most megint meghosszabbítom a veszélyhelyzetünket és kihirdetem a rendeleti kormányzásomat!
– Mit csinálsz, Lujza?
– Én rendes magyar ember vagy állampolgár vagyok, csak azt, amit a kormány.
– És akkor miért hirdeted ki a veszélyhelyzetünket?
– Ugyanazért, amiért a kormány is!
– Nem értelek, Lujza, most is azt csinálsz, amit csak akarsz, nem kell ahhoz veszélyhelyzetet hirdetned!
– Miért, a kormány nem csinálhat azt, amit csak akar?
– De, azt csinálhat.
– Na látod, szóval kihirdettem, amíg nem lesz béke, addig tart!
– Béke? Kivel vagyunk mi háborúban, Lujza?
– Nem tudod, Jenő?
– Nem tudom.
– Hát például a sapkáddal!
– A sapkámmal, meg vagy te húzatva, Lujza: hogy lehet egy sapkával háborúzni?
– Jenő, még ezt sem tudod? Ha az a sapka brüsszeli-mintás, akkor lehet, mert szankciós! Neked ugye magyar „ársapkád” van, Jenő?
– Micisapkám van, amit tőled kaptam annak idején.
– Az már nem jó: vagy magyart viselsz, vagy azonnal vedd le!
– De akkor fázni fog a fejem, amikor kimegyek az utcára!
– Nem mész Jenő sehová, még belegabalyodsz egy élőláncba, aztán nem tudsz kiszabadulni a fogságából!
– Lujza, az élőláncba nem lehet belegabalyodni, azok békés emberek, akik tiltakoznak az oktatás helyzete meg a tanárok bére miatt.
– Igen? És miért nem figyel rájuk a kormány?
– Mert erősnek gondolja magát, mint a magyar paprika! Pedig az előbb-utóbb csípni fog!
– De most még csak csúnyán beszél, nem csíp, Jenő!
– Amit mondanak, arra kell figyelni, az a fontos!
– Értem, Jenő és akkor a kormány mégsem figyel arra?
– Xar@ak rá, Lujza, magas ívben xar@ak rá!
– Hogy beszélsz Jenő, nem ismerek rád: veszélyhelyzetben nem beszélhetsz úgy, ahogy akarsz és egy hónapra eltiltalak az edzések vezetésétől is!
– Mitől tiltasz el?
– Most olvastam, hogy azt a zalaegerszegi holland edzőt az MLSZ megbüntette, mert beszaladt a pályára és lehívta a csapatát, mert huhogtak a kispesti szurkolok!
– Pedig jól tette, Lujza, ez nem állapot!
– Akkor inkább beszélt volna csúnyán, azt észre sem vette volna az MLSZ, el se tiltották volna.
– Biztosan nem, igazad van megint, Lujza.
– Nekem mindig igazam van, Jenő.
– Ez is igaz, Lujza.
– Jól van, Jenő: akkor megyünk a temetőbe és meglátogatjuk a hősi hadisírokat!
– Hová megyünk?
– Most olvasom a hírekben, a Szalay-Borbovicky Kristóf, tudod, az a jóember, aki saját magától tud fegyvereket venni, azt kérte tőled meg tőlem, hogy amikor a halottak napján a temetőben járunk, akkor…
– Nem „Borbovicky”, hanem Bobrovnicky!
– Úgy sincs értelme, Jenő, akkor indulás!
– Inkább innék még egy kávét, Lujza.
– De milyen sapkában, Jenő…
2022. 10. 29. szombat kétszáz-negyvenhatodik nap

(32.)
(utánzat)
„Talán a humor segít, mert a helyzet borzalmas…”
– Ugye Jenő tudod: „Én soha nem hazudtam neked!”
– Lujza, tudom. De ezt most miért mondod?
– Mert ugye te sem hazudtál – ahogyan az Orbán Viktor se nem – nekem soha és nem is fogsz?!
– Lujza, ami régen volt, talán igaz sem volt.
– Jenő!
– Na jól van, nem fogok.
– Rendben van Jenő: akkor hol az a másfél milla?
– Milyen másfél milla?
– Amit kaptál Debrecenből?!
– Honnan?
– A Széchenyi István Egyetemért Alapítványtól, mert ott kúrótóriumi tagságod van!
– Először is nem Debrecenben van, hanem Győrben, másodszor nem kúrótóriumi tagság, hanem kuratóriumi tagság, harmadszor nem vagyok én Szijjártó Péter vagy Tarlós István, de még Varga Judit sem, hogy tag legyek!
– Kár, mert éppen annyi kéne most nekünk, mert az árak… De Jenő, mit csinálnak azok ott annyi pénzért a kúrótóriumban?
– Kuratóriumban! Lujza, nem tudom, biztosan eldöntik, hogyan takarékoskodjanak a gázzal, egyetértenek, hogy bezárjanak kollégiumokat meg áttérjenek a négynapos és digitális oktatásra, ez felelősséggel jár!
– Meg pénzzel is Jenő!
– Hát persze, nagy az infláció, valamiből nekik is élniük kell!
– De Jenő, a mi inflációnk nem nagy? Az infláció tudja, hogy mi kisnyugdíjasok vagyunk?
– Tudja.
– És akkor miért xa@ik rá?
– Hogy beszélsz, Lujza, nem ismerek rád?!
– Dühös vagyok, Jenő! Nagyon dühös. Állítólag van egy törvény, hogy a nyugdíjunkat az inflációval kell nominálni vagy deflálni, ezt soha nem tudom megjegyezni!
– Egyszerűen növelni.
– Akkor miért nem növelik?
– Növelik, mindig utólag, mert előre nem tudják!
– Értem, de Jenő: miért nem lehetne fordítva, emeljék előre nagyobbal, aztán majd mi visszaadjuk nekik, megígérem!
– Mert nem lehet és kész: tudod az milyen sok pénz lenne?
– Amit nem kapunk meg Jenő, az is sok pénz! Meg most olvastam, a pedagógusok sem kapják meg, pedig kérték, még tárgyalásba is fogtak a kormánnyal, hogy ne kelljen sztrájkolniuk, de az a gaz Brüsszel, aki csak a szankcionálásokkal foglalkozik, a magyar pedagógusok béremelését közben elzablássza…
– Lujza! Most háború van a szomszédban!
– Tudom Jenő, hallom én is, hogy hogyan veszekszik a szomszédasszony a férjével, miközben pucolja a hagymát és a férje sír…
– Lujza! Az oroszok megtámadták Ukrajnát, lerombolták az infrastruktúrájukat, bombázzák a lakóházakat, játszótereket, az UNIÓ meg szankciókat foganatosít az oroszok ellen, a magyar kormány pedig nem akar ebben részt venni, mert a magyarok „minden előtt”!
– Értem, Jenő, amblokk a magyarok: és az amblokk tudja ezt? Mert vannak azért kúrótóriumi tagok, akiket…
– Lujza! Hagyd abba!
– Jól van, Jenő. És este megnézzük a tévében a Felcsút meccsét?
– Meg, Lujza.
– Az szép lesz: az a sok fény meg az a kevés néző, biztosan a Felcsút közvetlenül kapja az áramot meg a gázt a Putyintól?! Miért nem lehet délután lejátszani a meccseket, akkor sem menne ki több ember…
– Lujza! Most már tényleg elég!
– Mindjárt ebéd lesz, nyugodj meg, de Jenő, te sem tudod, hova tűntek el a Liu fivérek meg az ötven millió euró a vízilabdaszövetségből?
– Nem, Lujza, én sem tudom.
– Akkor nem kell lemondanod az elnöki posztról?
– Nem vagyok elnök, az a Vári Attila volt.
– Ugye nem hazudsz most, Jenő?!
– Persze, hogy nem.
– Akkor hol van az a másfél milla?!
2022. 10. 26. szerda kétszáz-negyvenkettedik nap

(31.)
(utánzat)
– Jenő, láttad?
– Mit, Lujza?
– Hát a legújabb kétezres határozatomat!
– Nem láttam, Lujza, hiszen az nem nyilvános, mi van benne?
– Hogy ezentúl csak a kaját fizetem be abból, amit havonta adsz nekem a nyugdíjadból!
– Annyira kevés az a pénzünk, hogy már csak a kajára futja?
– Nem Jenő, nem annyira, ez csak a szokásos intézkedésem, ahogyan azt a Gulyás miniszter úr is mondotta volt a kormányszóvivőin, semmi különös.
– Akkor miért hoztál ilyen határozatot?
– Mert azt is olvastam, hogy bizonyos, (csőd-közeli) helyzetekben szoktak ilyen határozatokat hozni a kormányok.
– És mi most sem csőd-közeli helyzetben nem vagyunk, sem kormány nem vagyunk, Lujza!
– Nem, azt se tudom, mi az, hogy csőd-közeli helyzet, de azt is olvastam az interneten, hogy más kormányok is hoztak már ilyet!
– De az más és a magyar kormány, mi meg mi vagyunk, csak egyszerű magyar nyugdíjasok!
– Tudom Jenő, ne idegeskedj, fölmegy a vérnyomásod és a gyógyszerek ára is emelkedik!
– Lujza, és akkor mi lesz a többi kiadásunkkal?!
– Azt én nem tudom, Jenő, majd elajándékozzuk az ….
– Nincs mit elajándékoznunk már.
– Nem baj, Jenő, de legalább konzultálok veled erről, nem úgy, mint a brüsszeli elit!
– És azután, mi lesz?
– Majd meghosszabbítom a téli szünetedet, mint majd a kormányhivatalnokoknak is és ki sem kell jönnöd a konyhába segíteni nekem, de a nyugdíjadat akkor is megkapod!
– Lujza: ez hülyeség.
– Tudom, azért konzultálok veled is, ne félj: a komolyabb ügyekben konzultás nélkül döntök!
– Megnyugtattál, Lujza.
– Tudod Jenő, hogy már dollárban is fizethetnénk az adónkat?
– Nincs is dollárunk, Lujza!
– Nincs? Nem is tudtam. És valami állampapírunk, olyan kincstári-jegy izé?
– Olyanunk sincs.
– Hála istennek, mert olvastam az interneten, hogy stikában fölemelte az állami kincstár-izé az előrehozott visszaváltási költséget!
– Nekünk nem kell ilyennel számolnunk, nincs és kész!
– Pedig erről is akartam volna veled konzultálni!
– Lujza, a konzultáció egy „falra hányt borsó” csak, nincs kötelező hatása!
– Nincs? Nem is tudtam: és akkor minek van?
– A népszavazásnak!
– Marhaság, Jenő, akkor most minek beszélgetünk?!
– Legalább beleheljük a lakást.
– Jól van, Jenő, akkor legalább a kétezres határozatomat olvasgasd, biztosan meleged lesz tőle…
2022. 09. 29. csütörtök kétszáz-tizenhatodik nap

(30.)

KONZULTÁLUNK

• Jenő! Akkor most átadom neked a konzultációs kérdőívemet!
• Mit adsz át, Lujza?
• Konzultálni fogunk: tessék a konzultációs kérdőívem.
• Lujza, minden gondolatomat ismered, minek ez a hajcihő?
• Nekem nem került egy fillérembe sem, jól jön ez még!
• Ne viccelődj, Lujza.
• Miért, ez nem vicc, ennek alapján állítjuk majd be a fűtést: ha akarod, 22 fokra, ha nem, akkor 18 fok lesz!
• Ez nem attól függ, hogy én mit akarok, hanem a pénztárcánktól, Lujza!
• Tényleg? Akkor ezért nem kérdezte meg az Orbán Viktor sem, hogy …
• Ezért!
• Akkor ezt nem kérdezem tőled. De Jenő, akkor felemelem a rendszerhasználati díjamat!
• Mit emelsz föl?
• A rendszerhasználati díjamat: fölment a kenyér, az étolaj, még a sárgarépa ára is, olyan sokat kell keresgélnem a piacon, hogy kapjak szépet.
• Akkor emeld föl, de hagyd már abba!
• Jenő, még nincs vége a konzultációmnak: kell vennünk egy kutyát, egy dobermannt, mert meg kell védenünk magunkat, ő lesz majd a mi határvadászunk!
• Vegyél egyet.
• De majd etetnünk is kell, meg sétáltatnunk, taníttatnunk!
• Majd taníttatjuk is, Lujza.
• Rendben van, Jenő: és eladjuk az aranyhalainkat is, mert fölszámoljuk az akváriumunkat, mert „a szűrők meg a világítás…”!
• De Lujza! Nincsenek is aranyhalaink, még egy akváriumunk sem!
• Nincs? Akkor ezt „a fájó döntést” nem tudjuk meghozni.
• Akkor nem.
• Jól van, Jenő, akkor megkérdezem tőled a konzultációmban, hogy kinevezzem-e melegedőszobának a kisszekrényt, ahol föl tudsz majd melegedni?!
• Lujza! Ne nevezd ki, az nem arra van!
• Jól van, akkor főzzek neked egy forró teát, mert nem vagyok én a kormány, hogy rajtad spóroljak?!
• Főzzél, de fejezzük be végre a „konzultációt”!
• Várj, van egy utolsó kérdés is: elég lesz a kiflicsücsök reggelire holnap?
• LUJZA!!!
• Jól van, Jenő, akkor ne töltsed ki, úgy sem érdekes, majd döntök egyedül.
• Úgy szoktál, Lujza, úgy szoktál…

2022. 09. 22. csütörtök kétszázkilencedik nap

(29.)

(utánzat)

• Jenő, idén sem vittél el Kötcsére!
• Nem vittelek, Lujza, meg se hívtak minket.
• Nem értem, miért nem, annyi ember volt ott?
• Biztosan azért nem, mert nem én csináltam meg a Petőfi filmet.
• Csak azok mehettek, akik csináltak filmet Petőfiről?
• Nem csak azok, Lujza, nem csak.
• Akkor mi miért nem voltunk ott, Jenő?
• Mert mi nem vagyunk a nemzet csótánya, nem kaptuk meg a Magyar Érdemrend lovag fokozatát, Lujza, te sem vagy a Rogán Anti felesége, ugye?!
• Hát nem vagyok, szerencsére. Pedig úgy készültem Kötcsére.
• Aztán hogyan készültél, Lujza?
• Kivettem a naftalinból a blézeremet meg a kis-kalapomat, a bizsu-nyakláncomat is lemostam az ecetes ronggyal, szóval éppen készültem a fodrászhoz is, ahol pedig nem voltam már…
• Lujza! Hagyd abba: nem hívtak és kész.
• Jól van na, Jenő, ne idegeskedj, majd főzök itthon neked lecsót és kapsz sört is hozzá.
• Na, ez rendben lesz, Lujza, de kolbászt is kérek bele.
• Jenő, a Bakondit, tudod azt, aki mindig megmondja, hogy már jönnek is odaátról, akik majd elveszik a szüzességemet, őt csak meghívták!
• Mit vesznek el tőled, Lujza?
• Hát a szüzességemet.
• De hát az már régen oda van!
• Tudom, Jenő, de hátha mégis.
• Meghívták, ott is volt.
• Na ez az: téged is meghívhattak volna, mert te …
• Hagyd abba, régen volt, biztos igaz volt.
• Jenő, mi van ezekkel az oroszokkal?
• Miért kérded?
• Nem láttam őket az EB-n!
• Melyiken nem láttad őket, Lujza?
• Azt nem tudom, de nem láttam őket.
• Ukrajnában vannak.
• Ukrajnában? És mit keresnek ott?
• Nem tudom, Lujza.
• Mert azt mondták a tévében, hogy a Zselezsnicsárnak kellene megadnia magát és akkor nem lenne áremelés sem.
• Lujza, Zelenszkijnek hívják és nem kellene megadnia magát.
• Nem? Mert azt mondja az államtitkár, hogy azért nincs elég gáz nálunk, meg azért olyan drága, mert a Nyugat meg a Brüsszel az ukránoknak szurkol, mégis indultak az oroszok az EB-én?
• Lujza! Ne zagyválj itt össze-vissza!
• Nem én zagyválok, Jenő, tényleg ezt mondták!
• A Putyin megbízta az orosz hadsereget, hogy támadja meg a Ukrajnát, mert attól tartott, hogy az ukránok belépnek a NATO-ba és akkor nagyon közel lesznek Oroszországhoz, meg szerette volna, ha megint nagy birodalom lenne Oroszország, de Ukrajna nem hátrált meg, mert…
• Jenő, ez biztosan így van, ha te mondod, kár, hogy nem hívtak meg Kötcsére, ott is elmondhattad volna…
• Lujza, hagyd abba, fogj inkább hozzá a lecsóhoz!
• Jól van, Jenő: de ugye jövőre elviszel Kötcsére?
• Holnap, már holnap, Lujza.

2022. 09. 11. vasárnap egyszáz-kilencvennyolcadik nap

(28.)
(utánzat)
– Jenő: idén hova megyünk nyaralni?
– Hova menjünk, Lujza?
– Hát: Horvátországba ne!
– Aztán miért ne?
– Mert azt írja a „zIndex” meg a többi „ilyen” portál, hogy ott „Teljesen elszálltak az árak”! A drága miniszterelnök úr ki bírja majd fizetni?
– Ő persze, hogy kitudja, bár ki tudja, hisz már csak olyan motorcsónakot tudott szerezni, ami később elromlott!
– Ugye a miniszterelnök úrnak nem kell felnőtt-pelenka?
– Lujza, hogy kérdezhetsz ilyet?!
– Mert most olvasom az interneten: megszünteti a támogatást a Nemzeti Egészségbiztosítási Alapkezelő a felnőtt-pelenkára is, most mi lesz a miniszterelnök úrral?!
– Lujza, ne bomolj! Neki nem kell olyat hordania, különben sem szünteti meg, csak az árat szabta meg, amennyiért beszerezhetik a kereskedők, annyiért meg nem lehet sehol kapni!
– Még Horvátországban sem?!
– Lujza!
– Jenő, melyik fiókban van az Eurónk?
– Aprónk van csak, mennyi kéne?
– 18!
– Aztán minek neked annyi Euró?
– Olyan cuki a Pápa azon a képen, amit a Semjén vett „bagóért” és kirakta azonnal az oldalára! Olyan kéne nekem is, ide a horgolt-terítőre, az asztalra, a Te neved is rajta lenne.
– Lujza, nem a Semjén vette, hanem az Erdő Péter.
– A bíboros, aki a következő pápa lesz? Ezt is olvastam az interneten.
– Még nem mondott le Ferenc pápa, remélem nem is mond és hosszú életű lesz.
– Az Erdő biztosan küldene nekünk áldást olcsóbban is…
– Lujza, hagyd abba.
– Jól van, Jenő. És neked is van olyan mail-címed, amire automatikusan kerülnek a levelek, ha egy „olyan” újságíró kérdez?
– Milyen újságíró?
– Hát olyan féknyúzós, izgi, baloldali, libcsi meg ilyenek.
– Milyen mail-címem?
– Ami automatikusan egy fideszes párttag címére megy, hogy azonnal eltűnjön, már a Tóth Gabinak is van.
– És ki az a Tóth Gabi.
– Jenő, őt sem ismered? Hol élsz, őt mindenki ismeri, aki nézi és követi a drága miniszterelnök úr életét.
– Akkor sem ismerem.
– Jól van, ne idegeskedj, mert strokét kapsz és nem jár hozzá támogatott járókeret már. De Jenő, titkos a mi mobil számunk?
– Miért lenne titkos?
– Mert a Hende Csabáé se az és a Dr. Czeglédy Csaba megírta a számot egy Facebook bejegyzésben és a Csaba följelentette őt, mert személyes adataival visszaélt, Jenő, én úgy tudtam, az a jó, ha minél többen ismerik egy országgyűlési képviselő mobilszámát!
– Rosszul tudtad.
– Mitől, Jenő?
– Hogy ki ismeri: ha üzlettárs, közpénz-pályázó barát, csak akkor nyilvános.
– Aha, Jenő, mi magyar állampolgárok vagyunk?
– Persze.
– És mi is kimegyünk Kínába fölkészülni?
– Mire, Lujza, mire?
– Azt nem tudom, de a Kósa Lajos szerint a Liu-fivérek magyarok, akiknek a magyar himnusz dobogtatta meg a szívüket, bár a nevük elég furcsa, de ez nem szokatlan jelenség ebben a fejkeveredésmentes világunkban.
– Össze-vissza beszélsz, nem tudlak követni, Lujza!
– Nem baj, Jenő és mivel repülünk majd nyaralni, Ryanair géppel?
– Nem tudom, Lujza: most szüntet meg nyolc járatot.
– Azért, mert a Varga Judit megvédte a magyar embereket?
– Pontosan.
– Engem tudod ki védjen meg, Jenő?!
– Ki ne mondd!
– És Jenő, te sem érzed problémának a hazai korrupciót?
– De, én annak érzem. Ki nem érzi annak?
– A „szabadeuropa” portál szerint a magyar cégek.
– Akik megmaradtak, biztosan, talán már tudják, mert megtanulták: merről fúj a szél?!
– És merről?
– Te is tudod, Lujza, ezt te is tudod.
– Jenő, mi lesz a tanárokkal?
– Most nyaralnak.
– Horvátországban?
– Nem hiszem, talán otthon, ha van kertjük.
– Értem és szeptemberben? Visszajönnek?
– Meglátják, mi meg meglátjuk.
– És mindenki hoz magával még egy tanárt, hogy elegen legyenek?
– Legföljebb nem tanárt hoz majd magával.
– És Jenő: a mi nyugdíjunk európai?
– Nem az.
– Szerencsére, Jenő, szerencsére, mert azt mondta a Pöcs képviselő úr…
– Lujza! Pócs János képviselő úr!
– Nem mindegy, Jenő? Szóval azt mondta, „ha európai bérek lennének Magyarországon, akkor az ide beruházó nagy cégek elmennének az országból, és nem lennének munkahelyek”. Azér’ nincsenek európai nyugdíjak sem? A rezsi miért európai? Nem tudja, hogy el kellene innen mennie?!
– Nem tudja, és hagyjál már végre egy kicsit olvasnom.
– Jól van, hagylak. Ha nem megyünk nyaralni, nem megyünk. De Jenő: olyan jól mutatna itt az asztal közepén az a mintás pápai áldás!
2022. 08. 11. csütörtök egyszáz-hatvannyolcadik nap

(27.)
(utánzat)

– Jenő, azt írja az internet, hogy nagy buli volt Tusnádfürdőn, mi miért nem mentünk oda?
– Minket nem hívtak, Lujza.
– És ki hívta meg a bulizókat?
– A Tőkés László.
– És kiket hívott meg a Laci?
– Neked nem Laci.
– Ja, nem a szomszéd Laci? Mert ő is tőkés, olyan kocsiból száll ki minden nap…
– Nem a szomszéd, hanem a püspök úr, és a barátaival: a Semjén vadásszal, a Gulyás-mindenre válaszolóval, sok megmagyarázóval, szóval a „branccsal” bulizott, akikkel minden évben szokott.
– És volt ott fű is?
– Volt.
– A Kutyapárt elnökét is hívta?
– Nem.
– Kár, biztosan örült volna.
– Nem örült volna.
– A Hegedüs Zsuzsát is meghívták?
– Többet nem fogják!
– Kár, mert úgy legalább utólag tudnám, mire kellett volna figyelnem.
– Amúgy nem tudod?
– De, amúgy is, már kívülről föl tudom mondom a Viktor beszédét!
– Miért olvasod el annyiszor?
– Nem olvasom, hallgatom a tévéből, reggeltől-estig.
– Nézd az M4-et, ott sportot adnak.
– Jenő, ott is van szünet, akkor az megy meg amikor beesik a golyó a sznúkerben, akkor is gyorsan megszakítják és jön a Viktor.
– Lujza!
– De érdekes beszédet mondott a Viktor.
– Mi volt érdekes?
– Ahogyan kezdte, hogy azt mondta neki a Zsolti, hogy csak a felét mondja el, mert meleg van, Jenő, a Zsolti orvos?
– Nem, a Németh Zsolt nem orvos.
– Akkor miért gondolta, hogy a nap megárt majd a miniszterelnök úrnak? Korábban nem ártott?
– A miniszterelnök úrnak semmi sem árt meg, érted Lujza?
– Nem?
– Nem.
– A Hegedüs Zsuzsa sem?
– Egyedül? Ő sem.
– Értem, Jenő: a mennyiség átcsap vagy nem csap át minőségbe! Ez még ma is igaz?
– Pontosan, Lujza, mert nem az a fontos, ki mondta.
– Jenő, akkor az se fontos, amit az Orbán Viktor mond?
– De, az most fontos.
– Jenő, nekem az a fontos, amit te mondasz! Most mit mondasz, Jenő?
– Amit a Rodolfó mondott, annak idején.
– Mit mondott a Rodolfó?
– „Csak a kezemet figyeljék, mert csalok”!
– Ezt mondta?
– Ezt, mégsem vették észre.
– Ja, akkor azér’ nem mondja a Viktor, úgysem vennék észre!
– De, már sokan észrevették.
– És?
– Semmi. De a biztonság kedvéért másról beszél.
– Értem, Jenő. Akkor az Orbán egy nagy bűvész.
– Az.
– És kitől lop az a nagy bűvész? A közönségből fölhív valakit a színpadra és attól?
– Nem hív föl senkit: mindenkitől, még az övéitől is!
– Akkor miért nem figyeljük az Orbán kezét?
– Figyeljük, de nem vagyunk ügyészek.
– Kár. De, akkor értem.
– Mit értesz, Lujza?
– Hogy rögtön fröccsöt kért az Orbán Tusnádfürdőn!
– Mert örült a kétharmadnak, de nem a Holdon akart ünnepelni.
– Fröccsvel a kezében a Pápáról beszél, milyen ember az ilyen?!
– Ilyen.
– És irigy ember az Orbán Viktor?
– Nem tudom, kérdezd a Szijjártót, ő ismeri, mert együtt dolgozik vele. De miért kérdezed, Lujza?
– Mert az Orbán elárasztásról is beszélt, migráns elárasztásról, akkor nem akar a migránsoknak fröccsöt adni, mert elveszik a magyarok munkáját, asszonyait, lányait?
– Lujza! Többet nem akarok hallani a tusnádfürdői beszédről!
– Mit olvassak akkor, Jenő?
– Rákosit! Például ezt: „A nemzetközi helyzetet az utolsó hónapokban az jellemzi, hogy az Egyesült Államok vezetése alatt álló imperialista blokk a „hideg háború”-t egyre inkább „meleg háború”-ra akarja átváltoztatni. A szocializmust építő államok gazdasági és politikai megerősödésére, a Szovjetunió vezette békefront sikereire az amerikai imperialisták a harmadik világháború előkészületeinek meggyorsításával felelnek. Ezért nemcsak saját hadiiparukat és hadseregüket fejlesztik lázasan, de fokozódó nyomást gyakorolnak csatlósaikra, a marshallizált országokra, hogy azok is fokozzák fegyverkezésüket…”!
– Rendben, akkor előkeresem a Rákosi összest. De ugye jövőre megyünk Tusnádfürdőre?
2022. 07. 28. csütörtök egyszázötven-negyedik nap

LUJZA ÉS JENŐ

(26.)

(utánzat)

• Jenő, mi az a kampány?
• Hadjárat, rövid ideig tartó, de fokozott erőfeszítéssel végzett tevékenység.
• De szép, és most kampány van.
• Az!
• Tényleg?
• Tényleg.
• Értem, akkor most erőt feszítenek.
• Azt!
• De Jenő, azt is mondják és írják, hogy a kampányban vitatkoznak, érvelnek meg megmondják, hogy merre van az előre, nem hátra, éppen erről nem olvasok semmit!
• Nem tudod, merre van az előre, Lujza?
• Arra, amerre a „folytatjuk”?
• Na látod, tudod te…
• És mit folytatnak majd, a háborút?
• Lujza, a háború nem nálunk van!
• De Jenő: pedig már nálunk is alacsonyan szállnak a „drónok”.
• Mennyire kellene az eső, Lujza!
• Jenő, ne viccelődj, mert például képzeld el, hogy rázuhan a hatvanpusztai majorra, akkor mi lesz velünk?
• Oda nem zuhan.
• Jenő, miért nem?
• Mert csalánba nem üt a ménkű!
• Akkor jó.
• Nem jó.
• És ki nyer majd, Jenő?
• Nem tudom.
• Kár.
• Miért kár?
• Mert a győztessel akarok lenni!
• Arra szavazz, akire …
• De Jenő, a TV2 azt mondta egy kisfilmben, hogy az Orbán Viktorra kell szavazni.
• Nem azt mondta.
• De.
• Azt mondta az a sok híradós meg a többi, hogy ők az Orbánra fognak szavazni.
• Ja, az más. És más mit mondott?
• Ki más?
• Jaj, Jenő, miért vagy ilyen lassú és akadékos?
• Mert gondolkodtam, hogy volt-e másik adó, amelyik nyíltan megmondta.
• És volt?
• Olyan nem, csak burkoltan.
• Jól van, Jenő, de én hazaárulókra nem szavazok!
• Hazaárulókra?
• Igen, aki beengedi a spájzába a lekvárok közé az oroszokat, az…
• Nem a lekvárt keresték.
• Akkor jó, már megijedtem. De mit kerestek?
• Ukránokat.
• És találtak?
• A Szijjártó szerint, ma mondta.
• Az ukránok dézsmálták a lekvárt?
• Nem.
• Értem. De ugye nem zárják el a gázcsapot?
• Miért zárnák el az oroszok a gázcsapot?
• Mert a Szijjártó azt mondta, hogy a baloldal miatt elzárják, mert a baloldal fegyvert, katonát akar az ukránoknak küldeni!
• De Lujza, a németek, a NATO meg mások küldtek és mégsem zárták el!
• Nem? Akkor miért mondja a Szijjártó?
• Hogy ne szavazz a baloldalra.
• De hát akkor se zárják el!
• Nem, Lujza.
• Jól van Jenő, de legalább kértünk már hitelt az Uniótól, lesz pénzünk.
• Nem kértünk.
• De az Orbán Viktor, tudod, az az elegáns fickó, levelet is írt nekik.
• Azt írt, de hitelt nem kért.
• Kár.
• Miért kár, Lujza.
• Mert akkor törleszthetnénk, már úgy megszoktam.
• Azt nem lehet megszokni.
• Akkor nem szavazok rájuk!
• Rendben, Lujza.
• De ugye te se?!

2022. 03. 30. szerda harmincötödik nap

LUJZA ÉS JENŐ

(25.)

(utánzat)

• Jenő, kire fogunk szavazni harmadikán?
• Lujza: ez nem kérdés!
• Mert én a győztesre akarok szavazni, nem a Vidire.
• Most nagyon remélem, arra fogunk!
• Igen, Jenő? Mert a Török Gábor szerint még nem dőlt el a kérdés.
• A Török Gábor szerint?
• Igen, és mondd Jenő: mi cinikusok vagy hisztérikusok vagyunk?
• Ez miért érdekes, Lujza?
• Mert azt mondta a Török Gábor, hogy a cinikusok szoktak nyerni.
• Ez látod igaz szokott lenni … általában.
• De Jenő, azt is mondta a Török Gábor, hogy az Orbán győzelmére számít, de a Márki-Zay Péter egy szabálytalan alak, akik elbuknak vagy nagy meglepetést okoznak!
• Lujza: nem érdekel a Török Gábor, különben is ez a mondása olyan, mint az időjárás-jelentés, amiben a másnapiról azt mondják: vagy esni fog vagy nem.
• Akkor mi is megvárjuk a harmadikát, hogy esik-e vagy nem esik?
• Nem, mi már most is tudjuk!
• Jenő, cinikusan fogunk szavazni harmadikán?
• Nem cinikusan, szó sem lehet róla!
• Akkor hisztérikusan?
• Lujza! Nem érdekel a Török marhasága!
• Jenő, hallottad, hogy őrizetbe vették a bolgár exkormányfőt, aki nemrégen még ölelgette az Orbán Viktort?
• Olvastam.
• És?
• Mi az, hogy „és”: ott eljárhatnak az európai ügyészek is!
• Ja, az más, mi nem vagyunk része Európának?
• Ebben nem, Lujza.
• De hát azt írta az internet, hogy az Orbán Viktor is aláírta a szankciókat!
• Alá!
• És akkor miért nem zavarjuk haza az oroszokat, azt a bankot?
• Mert ebben sem tartozunk Európához, hát nem érted, Lujza?
• Nem, nem értem Jenő: a cinikusok értik?
• Értik, jót röhögnek rajta, mert a magyar Orbán Viktor egy agyafúrt és büszke felcsúti legény, aki megvédi őket.
• A Putyintól is?
• Ez most, hogy jön ide, Lujza?
• Jól van, Jenő, akkor nem jön ide, de Jenő, láttad valamelyik nap a TV2-n azt a jó filmet?
• Nem láttam, meccs volt.
• Nem lesz ebből bajod, Jenő?
• Miért lenne bajom?
• Mert a Hann Endre beperelte őket és ha behívnak téged tanúnak, akkor mit mondasz majd?
• Nem fognak behívni.
• És a Dobrev Klárát sem?
• Őt sem.
• Jenő: mi az a nem-váltó műtét?
• Miért érdekel ez téged?
• Mert elmaradt a matekóra amiatt, hogy erről beszélgettek az iskolában
• Nem maradt el.
• De hát abban a filmben…
• Az reklámfilm volt, nem bontotta ki az igazság minden mozzanatát, ahogy az a másik sem, amit a meccs helyett néztél.
• Értem, Jenő. És te nem félsz?
• Miért félnék, Lujza?
• Hát mert alacsonyan szállnak a drónok felettünk.
• Egy kicsit.
• Meg mert most lemondták a fideszesek a bizottsági ülést, ahol erről akartak kérdezni az ellenzéki képviselők.
• Akkor már egy kicsit jobban.
• Értem, de kire fogunk szavazni harmadikán?
• Még most sem tudod, Lujza?!

2022. 03. 18. péntek huszonharmadik nap